PAK HARTO MAU KAWIN LAGI….

Beberapa tahun yang lalu beredar rumor bahwa mantan orang no.1 Indonesia, Pak Harto, akan menikah kembali setelah mangkatnya the first lady Bu Tien. Adapun berikut adalah kisahnya. Ketika Bu Tien meninggal, sebenarnya ada yang kejadian yang janggal. Ketika itu seluruh TV menyiarkan keluarga besar Pak Harto melewati kolong peti jenazah Bu Tien, tetapi Pak Harto sendiri tidak pernah diperlihatkan melewatinya. Tahukah Anda bahwa Pak Harto tidak pernah melewati kolong peti Bu Tien, sebab Pak Harto memerintahkan para abdinya untuk menaruh peti itu di bawah, kemudian dengan leluasa ia pun melangkahinya. Tentu saja semua itu tidak diperlihatkan di layar TV karena nanti apa kata dunia? Singkat cerita setelah kejadian itu ributlah keluarga Pak Harto, semua kasak-kusuk kenapa Pak Harto begitu lancang berbuat demikian. Maka setelah 40 hari Bu Tin, kemudian Tutut, putri pertama mereka, memberanikan diri menanyakan tentang peristiwa itu, "Kanjeng Bapak koq tega, bisa berbuat demikian terhadap swargi (almarhumah) kanjeng Ibu?", demikian tanya Tutut dengan rasa masygul yang ditahan. Kemudian dengan tenang Pak Harto pun menjawab, "Nduk..., saya ini hanya memenuhi pesan daripada ibumu. Jadi... kiranya kamu tidak usah bingung dengan tindakan saya yang demikian." tukas Pak Harto. "Memangnya kalau saya boleh tahu, swargi kanjeng ibu berpesan apa kepada kanjeng bapak?" tanya Tutut setengah terperanjat. "Aku pernah bertanya kepada ibumu apa saya boleh kawin lagi, lalu ia menjawab, boleh saja tapi langkahi dulu mayatku. Lewat jawaban itulah maka aku pun melakuken daripada apa yang dikatakannya." Lalu Tutut pun kemudian bertanya lagi dengan terheran-heran, "memangnya benar kanjeng bapak akan menikah lagi?" Pak Harto dengan suara yang kebapakan menjawab, " Itu benar Nduk..., rencananya saya akan mencari gadis 18 atau 20-an nyang masih perawan agar lebih lengkap arti hidup ini." "Ah, saya tidak setuju kanjeng bapak kawin lagi, apalagi dengan yang seumur dengan cucu sendiri, ah ora ilok, pokoknya saya tidak setuju." sergah Tutut dengan suaranya yang melengking. "Tapi nduk, biar bagaimanapun bapakmu ini adalah lelaki punya kebutuhan yang mana daripada itu harus dipenuhi, karena semangkin lama ditahan, maka aken berakibat buruk kepada yang mana daripada kesehatan bapak sendiri, baik secara pisik maupun psikis." jawab Pak Harto dengan gayanya yang khas seperti ketika beliau menjawab pertanyaan kelompentapir - (kelompok penanya tanpa berpikir)-nya TVRI. Lalu Tutut manggut-manggut berusaha memahami alasan bapaknya. Setelah 30 menit tanpa kata-kata Tutut pun berkata memecah keheningan, "Yen tak pikir-pikir, alasan kanjeng bapak masuk akal secara logis maupun biologis,"jawab Tutut sok ilmiah. "Tapi, pak aku tidak setuju kalau bapak kawin lagi dengan yang umur 18 atau 20 tahun, aku setuju kalau bapak menikah dengan yang umur 60 tahunan-lah, hitung-hitung sebagai pengganti ibu." "Wah ya, ndak bisa begitu nduk, wong aku ini sudah bosen karo Ibumu koq, lah sekarang suruh cari yang segitu lagi, yah sama juga bohong tho nduk," jawab Pak Harto setengah bernafsu. "Yah sudah kalau begitu, bagaimana kalau dengan yang 50 tahunan lah? Kan sekarang juga banyak yang 50 tahunan masih yahud loh," tanya Tutut setengah menawar. Kini giliran Pak Harto yang manggut-manggut, "Baiklah kayak aku setuju dengan kamu. Aku kawin dengan yang 50 tahunan. Jadi boleh ya kawin lagi?", tanya Pak Harto kepada Tutut. "Yah, kalau begitu saya setuju saja dengan kanjeng bapak." jawab Tutut dengan rasa lega karena bapaknya mau dibujuk olehnya. "Tapi nduk," kata Pak Harto lagi, "tapi apa pak?" tanya Tutut lagi. "Tapi 25-an dua ya?". "Hah.............?!"

__

Reaksi Minum Avtur

Ada dua sahabat sebut saja Jono dan Joko, dua-duanya kerja di sebuah bandara di Jakarta(Cengkareng) bagian pengisian BBM. Malam-malam waktu hujan deras, bandara sepi sekali karena tidak ada pesawat yang berani mendarat. Keduanya jadi menganggur karena nggak ada, kerjaan. "Dingin-dingin begini enaknya mabok ya?", kata si Joko. "Wah iya, kebetulan nih. Loe pernah denger nggak katanya avtur (BBM pesawat) itu bisa diminum loh", sahut Jono. "Ya pernah denger sih, katanya kalo minum avtur langsung bisa wes hewes hewes bablas dah!! Loe berani nyoba gak?", si Joko mulai tertarik. Kemudian keduanya mulai membuka keran tangki avtur dan minum. Setelah selesai minum keduanya langsung tertidur. Paginya saat Joko bangun badannya terasa segar sekali dan "feelin setrong". Tiba-tiba telepon berbunyi, ring riiiing. Ternyata si Jono yang menelepon. "Gimana loe Ko?", tanya Jono. "Wah enak banget deh, loe gimana?", balik Joko. "Aku sih segar bugar. Loe nggak teler sama sekali?" "Nggak, nggak pusing juga malahan. Pokoknya enak deh. Besok nyoba lagi ya", lanjut Joko. "Gue sih setuju, cuman gue mau tanya, eloe udah kentut belon?", tanya Jono lagi. "Belon, kenapa sih???" "Wah gawat tuh!!! Udah pokoknya kalo mau kentut ditahan dulu ya sekuatnya!!!" "Lho masalahnya apa???", si Joko kebingungan. "Soalnya gara-gara kentut, aku sekarang nyasar ke Banjarmasin".

TATA TERTIB KERJA PERUSAHAAN

PAKAIAN KERJA Anda disarankan berpakaian sesuai gaji yang anda terima. Bila kami melihat anda berpakaian mewah, membawa tas Perancis seharga 2 juta atau sepatu Italia senilai 3 juta, maka kami anggap anda hidup berkecukupan dengan gaji anda dan karenanya tidak akan ada kenaikan gaji sampai anda terlihat melarat lagi. IJIN SAKIT Kami tidak menerima lagi surat keterangan sakit dari dokter sebagai bukti bahwa anda sakit. Kalau anda mampu mengunjungi dokter, kami nilai anda juga mampu bekerja. TINDAKAN OPERASI Tindakan operasi sekarang dilarang! Selama anda menjadi kayawan di sini, anda harus tetap memiliki seluruh organ tubuh anda. Jangan sampai ada organ tubuh anda yang diambil dalam tindakan operasi. Dulu kami merekrut anda dengan organ-organ tubuh yang lengkap. Mengurangi jumlah organ tubuh kami nilai sebagai pelanggaran perjanjian kerja. HARI BEBAS Semua karyawan berhak mendapatkan 104 hari bebas kerja setiap tahunnya, yaitu pada hari Sabtu dan Minggu! HAK CUTI Semua karyawan diberikan masa cuti pada waktu yang bersamaan setiap tahunnya sebagai berikut : 1 Januari, 17 Agustus dan 25 Desember. KARYAWAN MENINGGAL DUNIA Bila yang meninggal adalah karyawan yang bersangkutan, harus dengan pemberitahuan 2 minggu sebelumnya karena anda harus men-train karyawan pengganti anda. PENGGUNAAN WC KANTOR Terlampau banyak waktu dibuang di WC! Mulai saat ini, kami akan mengatur jadwal ke WC bagi karyawan sesuai urutan alfabet nama, contoh : karyawan dengan awal nama "A" boleh ke WC jam 8 sampai jam 8.20. Karyawan dengan awal nama "B" dari jam 8.20 sampai 8.40, dst. Bila anda tidak sempat ke WC dalam jadwal tersebut, anda harus menunggu sampai keesokan harinya. Dalam kasus emergency, karyawan boleh menukar jadwal WC dengan karyawan lain. Supervisor dari kedua karyawan tersebut harus memberi ijin tertulis sebelumnya. JAM MAKAN SIANG - karyawan yang kurus mendapatkan istirahat makan selama 1 jam, karena mereka perlu makan lebih banyak supaya kelihatan sehat! - karyawan yang berukuran "normal" mendapat jam istirahat makan siang selama 30 menit agar mendapatkan pola makan yang tidak berlebihan untuk mempertahankan bentuk tubuhnya. - karyawan yang gendut, mendapat waktu istirahat 5 menit karena mereka cuma butuh minum VEGETTA dan pil diet. Terima kasih atas kesetiaan anda pada perusahaan. Kami adalah perusahaan yang sangat peduli dengan sikap positif dan keseimbangan karyawan.

Don't Worry Masih Banyak di My Country

Masa aku balik dari Singapore menaiki keretapi adalah tiga orang yang duduk bersama, dua didepan aku satu kat sebelah. Yang kat depan aku ni, orang American dan disebelahnya orang Cuba. Sebelah aku pulak orang Bangladesh. Dalam perjalanan tu kami pun berborak-boraklah pasal negara sendiri...borak punya borak, tiba-tiba si American ni pun keluarkan duit dollar dia lalu dibakarnya, dikeluarkannya sebatang rokok lalu dibakarnya rokok itu dengan duit tadi, lepas tu dibuangnya duit itu keluar. Terkejutlah semua melihat kelakuan Mat salleh tu tadi... bertanyalah si orang Cuba tadi "Why you do that for?". Dengan selamba mat salleh tu menjawab "Don't worry, I got a lot american dollar in my country". Tercengganglah masing-masing. Belum habis tercenggang, si Cuba ni pun tiba-tiba mengeluarkan sebatang curut (curut Cuba adalah antara yang termahal didunia) lalu dinyalakannya. Belum sempat beberapa sedut, terus dia membuangnya keluar tingkap... "Why you do that for" kata american tadi... "Don't worry, i got a lot cigar in my country". Terkejutlah aku dibuatnya. Masa tu aku tengok Bangladesh tu tengah pikir apa nak dibuat pulak. Masa dia tengah fikir. Aku pun apa lagi... tangkap Bangla tu terus aku campak ke luar tingkap....belum sempat dia orang tanya lagi aku pun cakap lah..., "DON'T WORRY, I GOT A LOT BANGLADESHIS IN MY COUNTRY"

Sakit Jiwa

Seorang lelaki sakit mental menganggap dirinya adalah jagung dan terlalu takut dengan ayam. Jika ternampak haiwan itu, dia akan lari lintang pukang kerana menyangka ayam akan memakannya. Akhirnya, lelaki itu dimasukkan ke rumah sakit jiwa. Setelah beberapa bulan, doktor pun melakukan ujian ke atas lelaki itu bagi mengenal pasti apakah dia telah pulih ataupun tidak. Doktor : Adakah kamu tahu siapa diri kamu sekarang? Lelaki : Ya doktor. Doktor : Siapa kamu sebenarnya. Lelaki : Saya ini manusia doktor. Doktor : Ya ke? Bukan jagung? Lelaki : Bukan, saya manusia doktor. Doktor : Kamu takut dengan ayam? Lelaki : Tidak doktor. Doktor : Hmm..bagus. Nampaknya kamu dah sembuh. Lelaki : Tapi doktor, saya ada satu pertanyaan. Doktor : Apa dia? Lelaki : Ayam tahu tak yang saya ni dah berubah jadi manusia. Doktor : "??$$??"

Kisah Razak Membeli Ayam Panggang

Razak pergi ke sebuah restoran kegemarannya dan memesan ayam panggang seekor. Beberapa minit kemudian pesanannya sampai... Tapi sedang dia menikmatinya makanannya, pelayan yang lain menghampirinya dan berkata "Maaf, Encik... Itu sebenarnya pesanan lelaki yang ada di sana itu. Dan ini merupakan stok ayam terakhir yang kami ada... Maaf ya Encik." Razak menoleh ke arah lelaki yang ditunjuk, ternyata badannya besar dan gagah.. lalu berkata,"Kerana terlanjur sudah makan sedikit..jadi ayam ini milik saya. lagi pun saya juga membayarnya. " Sementara si pelayan restoran nampak kebingungan, lelaki gagah tadi dengan wajah marah sambil membawa pisau menghampiri Razak. "Hai budak.. jangan sentuh lagi..!! Apapun yang akan engkau lakukan terhadap ayam itu akan aku lakukan juga terhadap engkau. Kalau kau potong kakinya, aku akan potong kaki engkau. Kalau engkau potong perutnya, aku akan potong juga perutmu. Pendek cerita... apapun yang engkau lakukan, akan aku lakukan juga pada engkau." Razak terdiam beberapa minit... lalu perlahan-lahan Dia mengangkat ayamnya, membawa ke mulutnya dan menjilat bontot ayam tersebut... Kisah Razak Membeli Ayam Panggang Razak pergi ke sebuah restoran kegemarannya dan memesan ayam panggang seekor. Beberapa minit kemudian pesanannya sampai... Tapi sedang dia menikmatinya makanannya, pelayan yang lain menghampirinya dan berkata "Maaf, Encik... Itu sebenarnya pesanan lelaki yang ada di sana itu. Dan ini merupakan stok ayam terakhir yang kami ada... Maaf ya Encik." Razak menoleh ke arah lelaki yang ditunjuk, ternyata badannya besar dan gagah.. lalu berkata,"Kerana terlanjur sudah makan sedikit..jadi ayam ini milik saya. lagi pun saya juga membayarnya. " Sementara si pelayan restoran nampak kebingungan, lelaki gagah tadi dengan wajah marah sambil membawa pisau menghampiri Razak. "Hai budak.. jangan sentuh lagi..!! Apapun yang akan engkau lakukan terhadap ayam itu akan aku lakukan juga terhadap engkau. Kalau kau potong kakinya, aku akan potong kaki engkau. Kalau engkau potong perutnya, aku akan potong juga perutmu. Pendek cerita... apapun yang engkau lakukan, akan aku lakukan juga pada engkau." Razak terdiam beberapa minit... lalu perlahan-lahan Dia mengangkat ayamnya, membawa ke mulutnya dan menjilat bontot ayam tersebut...

Dapur Paling Bersih di Bandar

Sepasang suami istri merayakan ulang tahun perkahwinannya dengan makan malam di sebuah restoran. Ketika mereka hendak meninggalkan restoran tersebut, mereka ditanya oleh pemilik restoran yang berdiri di pintu. Pemilik : "Bagaimana perasaan Anda terhadap hidangan dan layanan kami?" Lelaki : " Ada satu perkara yang boleh saya katakan... Anda memiliki dapur yang paling bersih di bandar ini." Pemilik : "Dapur yang paling bersih?... Anda kan tidak pergi ke dapur. Bagaimana Anda boleh tahu yang dapur kamilah yang paling bersih?" Lelaki : "Sebab.. Semua makanan yang kami makan berbau sabun. sumber : Cherish Anggie

Merebut Pekerjaan Orang Lain

Kepala Sekolah marah-marah ketika melihat lantai teras di kelas II-A penuh kotoran. "Siapa yang piket hari ini?" ia bertanya pada para siswa yang berkerumun di depan kelas. Beberapa siswa langsung mengacungkan jari. "Kenapa kalian tidak menyapu lantai teras kelas ini?" Salah seorang siswa berdiri dan mencoba menjelaskan duduk perkaranya. "Maaf, Pak. Sewaktu akan saya bersihkan tadi, saya dipandangi terus- menerus oleh tukang kebun di sekolah kita. Seolah-olah saya dituduh merebut lapangan pekerjaannya, Pak. Ya, jadi saya tidak jadi menyapu, Pak!" sumber : Cherish Anggie

Konsultasi Sakit Lutut

Seorang kakek masuk tertatih-tatih ke ruang praktek dokter dan mengeluh, "Dokter, lutut saya sakit sekali, saya sulit berjalan!" Dokter perlahan-lahan memandangi kakek tersebut dari ujung kepala sampai ujung kaki dan berkata, "Kek, Anda umur berapa?" "Saya 98 tahun," jawab kakek dengan bangga. Dokter menghela napas dan memandangnya lagi. Akhirnya dia berkata, "Maaf ya Kek. Coba pikir, Anda sudah berumur hampir seratus tahun, jadi sakit lutut itu sudah biasa pada umur segitu, Kek." Kakek menjawab, "Lho, lututku yang satunya juga berumur 98 tahun, dan tidak sakit!"

Super Lemah Lembut

Siapa yang tidak terpikat dengan kecantikan Yunita, gadis seberang jalan yang serba lemah lembut itu? Rasanya setiap pemuda akan langsung jatuh hatinya jika berhadapan dengan Yunita. Tetapi suatu hari, Thomas yang sudah belasan tahun menaruh hati kepada Yunita, tiba-tiba membatalkan pinangan gara-gara mobil yang disopiri Yunita untuk ketiga kalinya menabrak orang, sehingga polisi memutuskan untuk mencabut SIM-nya. "Bagaimana mungkin seorang gadis yang lemah lembut dan berperasaan halus bisa menabrak orang," tanya Thomas kepada polisi yang mengurus si Yunita. Polisi menjawab, "Kita juga tahu, Yunita memang super lemah lembut. Tapi, kedipannya itu, Mas, yang bisa mencelakakan orang." Segera saja Thomas memperhatikan gadis super lemah lembut itu. Saking lemah lembutnya, mengedipnya pun lamban banget. Semenit dia berkedip, dua menit kemudian baru melek lagi.

Nenekku Tinggi Sekali

Suatu ketika,ada tiga orang bocah, nama mereka Adi, Budi, dan Bocel.. Mereka sedang maen di halaman rumah Adi. Karena bosan bermain,,lalu mereka duduk-duduk di bawah pohon dan mengobrol.. Adi : "Heh,,kalian tau gak ??? Kemaren aku barusan ketemu nenekku...Wah tinggi banget..Tingginya setinggi pohon ini mungkin.."(sekitar 3 meter) Budi : "Huhh,,setahun lalu aku ketemu nenekku,Tau gak, tingginya selangit... Jauh lebih tinggi dari nenek kamu di...hehehe.. "Hahahaha....", mereka bertiga ketawa..." Lalu si Bocel tidak mau kalah dan berkata.... Bocel : "Wahhhhh, Budi,,kamu tidak tau kan? Kapan itu nenek kamu mengangkat tangannya ke atas...." Budi : "Loh,,emang kenapa Cel ?" Bocel : "Lho,nenekmu tidak pernah bilang ?" Budi : "Enggak, emang kenapa ??" Bocel : "Nah, waktu nenekmu mengangkat tangannya... Dia pegang sesuatu yang empuk-empuk..." Budi dan Adi : "Hahhh, apa itu Cel ?" Bocel : "Nah,,itu pantatnya nenekku....hahahahahaha..."

Masuk di Restoran Italia

Seorang pemuda membawa pacarnya ke sebuah restoran Italia yang sangat terkenal. Dia sendiri belum pernah masuk ke sana, tapi demi mengesankan pacarnya, dia memberanikan diri untuk masuk ke sana. Setelah mereka duduk dan mencicipi anggur yang disajikan, si pria mengambil menu dan mulai memesan. Karena bingung melihat nama-nama aneh masakan Italia, dia memilih sembarang. "Pelayan, kami mau pesan Giuseppe Spomdalucci," kata si pria sambil memberi penekanan pada aksen Italinya. "Maaf, Tuan," jawab pelayan. "Itu nama pemilik restoran ini!"

Menjadi Saksi Dalam Pengadilan

Seorang pria bertubuh kecil yang menjadi saksi suatu kejahatan terlihat ragu-ragu dan gugup pada saat ia dimintai keterangan oleh seorang pengacara. Dengan suara yang keras pengacara itu bertanya, "Anda sudah pernah menikah?" "Sudah, Pak." kata saksi tersebut dengan suara yang kecil. "Satu kali." "Siapa yang Anda nikahi?" "Seorang perempuan, Pak!" Pengacara tersebut dengan marah berkata, "Ya tentu saja yang Anda nikahi itu perempuan. Memangnya Anda pernah dengar ada yang menikah dengan laki-laki?" Tanpa menunjukkan perlawanan saksi tersebut berkata, "Ada Pak, adik perempuanku."

Membeli Pintu dari Hotel Hyatt

Seorang tetangga aconk baru saja beli pintu kamar bekas dari hotel Grand Hyatt. Setelah barangnya sampai dan di pasang di depan rumahnya, dengan bangganya dia bilang ke aconk Tetangga : "Conk...Liat nih, pintu baru gua..." Aconk : "Emang ada apaan ama pintu lo?" Tetangga : "Lu gak tau sih, ni pintu dari Hotel Hyatt man!!!" Aconk : "Wah lu bawa balik pintu juga dari Hotel Hyatt? gua kira orang-orang cuma bawa pulang sabun handuk ama sendal nya doank?"

Ada Maksud Terselubung

Isteri seorang pengacara meninggal. Di pemakaman, orang-orang dikejutkan dengan nisan yang bertuliskan, "Grace, Isteri dari Pengacara Phillips, Pengacara untuk urusan Perceraian, Pidana, Perdata, dan Urusan Hukum Lainnya." Tiba-tiba, Phillips menangis terisak-isak. Saudaranya berkata, "Menangislah, agar orang betul-betul tahu kalau kau sangat kehilangan istrimu!" Dengan airmata yang masih berlinang di pipinya, Phillips berkata, "Mengapa mereka sama sekali tidak mencantumkan nomor telepon dan alamat e-mailku di batu nisan itu?" penulis : obhie_banget@yahoo.com

WTS

Akibat panen yang terus gagal, dan tak cukup penghasilan untuk makan, maka pasangan muda itu bonek (bondo nekat) hijrah ke Surabaya. Gemerlap kota terbesar kedua di Indonesia itu memberikan harapan kepada Parto, ?akan kutaklukan Surabaya? katanya dalam hati. Namun malang? sebulan di Surabaya, mereka tak berhasil mendapat kerjaan, sehingga akhirnya Parto dengan amat sangat terpaksa, minta kepada Sum agar mau ngalah berkorban, jadi WTS. Sum mula-2 nggak mau, tapi desakan ekonomi tak bisa ditahan lagi, akhirnya ia bersedia, dengan syarat ? agar Parto selalu mendampinginya. Akhirnya di seputaran Doly, Sum mejeng untuk pertama kalinya. Tak lama, sebuah angkot datang menghampiri ?. sopirnya kesengsem dengan paras Sum yang ayu alamiah?. ?Jeng? berapa tarifnya ?? tanya si sopir. Sum kaget? karena emang tanpa persiapan mateng, sampe mo pasang tarif berapa juga kagak tahu, akhirnya ia menoleh ke belakang pohon tempat Parto mengawasinya dari jauh. ?Bentar Mas?.. ?katanya pada sopir angkot. Ia menghampiri Parto, minta nasihat ?. Parto bilang : ?Sum? kowe minta lima puluh ribu? Sum kembali lagi ke sopir angkot dan bilang : ?lima puluh ribu mas?..? ?Wah? mahal yah?.. awakku cuma ada 30 ribu?. boleh nggak?..? Sum bingung lagi? dan ia kembali ke balik pohon tanya Parto ? Mas ? dia punyanya cuman tiga puluh ribu? gimana ?? Parto nyahut : ?Bilang deh? kalo 30 ribu ya cuman dapat service tangan?..? Sum balik lagi : ?Mas? tiga puluh ribu pake tangan aja mau ?? Sopir yg udah kebelet? setuju?. Mobil diparkir di tempat gelap?. dan di kursi depan si sopir mempelorotkan celananya dan xxxxxx (sensor). Giliran Sum akan melaksanakan tugasnya?. ia terkesima melihat anunya si tamu? dan ia bilang kepada si Sopir : ?Mas? tunggu sebentar ya??? Ia buru-buru balik lagi ke tempat Parto bersembunyi dan bilang kepada suaminya : ?Mas Parto?. sampeyan ada duit 20 ribu nggak? Kalo ada mbok tolong dipinjamkan sama sopir itu dulu?.. ?

PEMBANTU YANG POLOS

Suatu hari seorang pembantu secara tidak sengaja menemukan kondom bekas pakai punya majikannya dan karena merasa asing dengan benda tersebut maka dia bertanya? Pembantu: ?Nyonya, lihat yang saya temukan ini.. Benda apa ya???? Nyonya: ?Dasar kamu pembantu dari dusun.. Kamu gak pernah bercinta ya..???? Pembantu: ?Pernah sih, tapi ya nggak sampe kulitnya ngelupas kaya begini nyonya??

SUSU KALENG VS SUSU MAMA

Suatu hari ada 2 orang sedang bermain tebak-tebakan, sebut saja mereka Handoko dan Imam. Handoko: Mam, tau gak bedanya Susu Kaleng dengan Susu Mama? Imam: Bedanya jelas, kalau Susu Mama jumlahnya sepasang sedangkan Susu Kaleng tidak!! Handoko: Salah..!! Imam: Terus yang bener apa donk?.. Handoko: Kalau Susu Kaleng, habis diminum susunya kalengnya dibuat mainan oleh si bayi. Sedangkan Susu Mama, kalau bayinya udah gak minum, ganti bapaknya yang mainin?

Tulang Rusuk

Cerita dimulai... Sebuah senja yang sempurna, sepotong donat, dan lagu cinta yang lembut. Adakah yang lebih indah dari itu, bagi sepasang manusia yang memadu kasih? Raka dan Dara duduk di punggung senja itu, berpotong percakapan lewat, beratus tawa timpas, lalu Dara pun memulai meminta kepastian. ya,tentang cinta. Dara : Siapa yang paling kamu cintai di dunia ini? Raka : Kamu dong? Dara : Menurut kamu, aku ini siapa? Raka : (Berpikir sejenak, lalu menatap Dara dengan pasti) Kamu tulang rusukku! Ada tertulis, Tuhan melihat bahwa Adam kesepian. Saat Adam tidur, Tuhan mengambil rusuk dari Adam dan menciptakan Hawa. Semua pria mencari tulang rusuknya yang hilang dan saat menemukan wanita untuknya, tidak lagi merasakan sakit di hati." Setelah menikah, Dara dan Raka mengalami masa yang indah dan manis untuk sesaat. Setelah itu, pasangan muda ini mulai tenggelam dalam kesibukan masing-masing dan kepenatan hidup yang kain mendera. Hidup mereka menjadi membosankan. Kenyataan hidup yang kejam membuat mereka mulai menyisihkan impian dan cinta satu sama lain. Mereka mulai bertengkar dan pertengkaran itu mulai menjadi semakin panas. Pada suatu hari, pada akhir sebuah pertengkaran, Dara lari keluar rumah. Saat tiba di seberang jalan, dia berteriak, "Kamu nggak cinta lagi sama aku!" Raka sangat membenci ketidakdewasaan Dara dan secara spontan balik berteriak, "Aku menyesal kita menikah! Kamu ternyata bukan tulang rusukku!" Tiba-tiba Dara menjadi terdiam , berdiri terpaku untuk beberapa saat. Matanya basah. Ia menatap Raka, seakan tak percaya pada apa yang telah dia dengar. Raka menyesal akan apa yang sudah dia ucapkan. Tetapi seperti air yang telah tertumpah, ucapan itu tidak mungkin untuk diambil kembali. Dengan berlinang air mata, Dara kembali ke rumah dan mengambil barang-barangnya, bertekad untuk berpisah. "Kalau aku bukan tulang rusukmu, biarkan aku pergi. Biarkan kita berpisah dan mencari pasangan sejati masing-masing." Lima tahun berlalu. Raka tidak menikah lagi, tetapi berusaha mencari tahu akan kehidupan Dara. Dara pernah ke luar negeri, menikah dengan orang asing, bercerai, dan kini kembali ke kota semula. Dan Raka yang tahu semua informasi tentang Dara, merasa kecewa, karena dia tak pernah diberi kesempatan untuk kembali, Dara tak menunggunya. Dan di tengah malam yang sunyi, saat Raka meminum kopinya, ia merasakan ada yang sakit di dadanya. Tapi dia tidak sanggup mengakui bahwa dia merindukan Dara. Suatu hari, mereka akhirnya kembali bertemu. Di airport, di tempat ketika banyak terjadi pertemuan dan perpisahan, mereka dipisahkan hanya oleh sebuah dinding pembatas, mata mereka tak saling mau lepas. Raka : Apa kabar? Dara : Baik... ngg.., apakah kamu sudah menemukan rusukmu yang hilang? Raka : Belum. Dara : Aku terbang ke New York dengan penerbangan berikut. Raka : Aku akan kembali 2 minggu lagi. Telpon aku kalau kamu sempat. Kamu tahu nomor telepon kita, belum ada yang berubah. Tidak akan ada yang berubah. Dara tersenyum manis, lalu berlalu...."Good bye...." Seminggu kemudian, Raka mendengar bahwa Dara mengalami kecelakaan, mati. Malam itu, sekali lagi, Raka mereguk kopinya dan kembali merasakan sakit di dadanya. Akhirnya dia sadar bahwa sakit itu adalah karena Dara, tulang rusuknya sendiri, yang telah dengan bodohnya dia patahkan. "Kita melampiaskan 99% kemarahan justru kepada orang yang paling kita cintai. Dan akibatnya seringkali adalah fatal" Pesan Moral dari cerita ini : Kurangi minum kopi entar dadanya sakit............... hehehehe Sok larut dech !!!!!! penulis : eangeliqa@binaartha.com

Bedanya Buku Harian Isteri dan Suami

BUKU HARIAN ISTERI 09/03/05 Rabu Malam Dia bertingkah aneh. Sebelumnya kami berjanji bertemu di Cafe. Aku shopping seharian dg teman-teman, sehingga mungkin dia kesal karena aku agak telat sampai di Cafe, tapi dia tak berkomentar. Ngobrolnya nggak nyambung, jadi aku usul kita pergi ketempat yang agak sepi supaya ngobrolnya lebih enak, dia setuju tapi tetap diam dan berjarak. Aku tanyakan apa yang salah - dia jawab, "Tak ada". Aku tanyakan apakah kesalahan ku yang membuatnya kesal. Dia bilang hal ini tak ada kaitannya dengan ku dan minta aku nggak usah khawatir. Dalam perjalanan pulang, ku bilang aku mencintainya, dia cuma tersenyum tipis dan tetap menyetir. Aku tak bisa menjelaskan perangainya sore itu. Aku tak habis pikir kenapa dia tak menjawab, "aku cinta kamu juga". Sesampainya dirumah, aku merasa kehilangan dia, dan seolah-olah dia tak menghendaki ku lagi. Dia hanya duduk dan nonton depan TV; dia terlihat jauh dan menghilang..... Akhirnya aku putuskan untuk tidur. Sekitar 10 menit kemudian, dia menyusul ke kamar. Aku nggak tahan lagi, kuputuskan untuk menghadapinya dan menanyakan soal sebenarnya, tapi dia langsung tertidur. Aku mulai menangis sampai tertidur. Aku tak tahu apa yang harus ku lakukan. Hidupku serasa kiamat... BUKU HARIAN SUAMI 09/03/05 Semalam REAL MADRID kalah. SIALAAANN!!!

SMS Lucu

Buat ngilangin pusing,,,, ------------------------------ KABAR GEMBIRA: sekarang HP anda telah dilengkapi dengan fasilitas NADA SELA. Anda dapat menerima tlp: Di SELA2 pintu, di SELA2 jendela, & di SELA2 meja ---------------------- Bila tidak tahan, datanglah padaku, lepas celana dlmmu, duduk diatasku, rasakan & nikmatilah sepuas2nya. Dr yg amat menyintaimu -Toilet- ----------------------- Life is like Penis.Sometime up,sometime down,sometime soft,sometime hard,sometime big,sometime small,sometime in,sometime out.So enjoyyour penis..Oops,I mean your life ------------------------------------ Apa Gelar Anda? SE=Susah Ereksi, MBA=Mimpi Basah Aja, SH=Senang diHisap, LLM=Lagi Lagi Muncrat, Drg=Diatas Rajin Goyang, IR=Isapannya Ruuaarrbiasa ----------------------------------- ----------------- Pesan nenek : jangan kawin dengan Dr. gigi, susah punya anak, krm mrk punya prinsip : GOYANG DIKIT DICABUT & KETEMU LOBANG DITUTUP ,..he he he ---------------------------- Waktu mau SMS kamu,hatiku jadi deg2an.akhirnya aku beranikan diri tuk ungkapkan,bahwa selama ini,aku sayang bgt ama PULSAKU -------------------------- KISAH SUKSES, dalam waktu setahun WARTO dapat sekaligus mendirikan WARTEG, WARTEL & WARNET. Tapi WARTI hanya butuh waktu 1/2 menit dpt "mendirikan" WARTO ------------------------------ Kalau kamu MARAH keluarkan AMARAHmu Kalau kamu sedih keluarkan TANGISANmu TAPI INGAT! Kalau kamu MALU jangan keluarkan KEMALUANmu --------------------------- Teman, ada lowongan kerja di DUNKIN DONUTS khusus utk cowok. Gaji 3jt/bln. Pakaian rapi, pake dasi, tapi ga pake celana, buat bolongin donat. ------------------------- Segoblog-goblognya orang goblog jauh lebih goblog orang yang sempet-sempetnya baca SMS ini. apalagi sambil senyam-senyum ------------------------- GAWAT! Berita terbaru dr Madura, wajah2x beringas, pisau terhunus, darah berceceran, daging tersayat2x, api berkobar membara sambil berteriak : SATEEE! -------------------------------- JANGAN lewat Bunderan HI, krn di sekitar TV yg GEDE, psukan Kostrad dan Brimob sdg bentrok & baku hantam, rebutan REMOTE TV-nya! ---------------------------------- Teori Dualisme mengenai BH : Bila dikenakan dapat mengencangkan 2 benda, bila ditanggalkan dapat mengencangkan 1 benda ---------------------------------------------- Orang manakah Anda. SUNDA:senengnya daun muda MENADO:menang tampang doang JAWA:jaga wibawa PADANG:pandai dagang BATAK:banyak taktik