Lee Sum Wan : Hello can I speak to Annie Wan?
Mr Sori : Yes u could speak to me.
Lee Sum Wan : No! I want to speak to Annie Wan!
Mr Sori : You are now talking to someone! Who is this?
Lee Sum Wan : I'm Sum Wan.. And I need to talk to Annie Wan! It's urgent!
Mr Sori : I know u are someone and u want to talk to anyone! But what's this urgent matter about?
Lee Sum Wan : Well just tell my sister Annie Wan that our brother was involved in an accident. Noe Wan got injured and now Noe wan is being sent to the hospital. Right now Avery Wan is going to the hospital.
Mr Sori : Look if no one was injured and no one was sent to the hospital from the accident that isn’t an urgent matter! You may find this hilarious but i dont have time for this!!!
Lee Sum Wan : You are rude. Who are you?
Mr Sori : I'm Sori.
Lee Sum Wan : You should be sorry. Now give me your name!
Mr Sori : I'm Sori!!
Lee Sum Wan : I don't like your tone of voice Mr and I don't care, give me your name!
Mr Sori : Look lady, I told you already I'm Sori! I'm Sori!! I'm SORI!!! You didn't even give me your name!
Lee Sum Wan : I told u before I'm Sum Wan! Sum Wan!!! You better be careful my father is Sum Buddy. And my uncle holds a very big position in the company. He is Noe Buddy
Selasa, 10 November 2009
Sabtu, 04 April 2009
Terlambat Satu Bulan
Euis menyambut suaminya (si Kabayan) pulang kantor dengan senyum mesra.
"Kang aku terlambat satu bulan, kita akan punya bayi", kata Euis.
"Tapi berhubung tadi aku baru test ke dokter, jangan kasih tau siapa
pun ya, entar malu kalau nggak jadi".
Besok paginya ada tukang tagih listrik mengetok pintu.
Setelah dibukakan si tukang tagih bilang,
"Bu, anda terlambat satu bulan..."
"Hah dari mana anda tau ?", sahut Euis.
"Ini ada di catatan kami..."
"Haaah... masa sampai ada di catatanmu?"
Besok paginya Kabayan marah² ke kantor pembayaran listrik. "Bagaimana ini,
kok anda bisa tau istri saya terlambat satu bulan?"
"Sabar, sabar pak... Kalau anda ingin catatan itu
dihapus anda tinggal bayar saja kepada kami...".
("Wah... pemerasan nih" ...pikir Kabayan)
"Lalu kalau saya nekat nggak mau bayar?" tantang Kabayan
"Punya anda saya putus...!!!", jawab sang petugas.
"Wah... kalau punya saya diputus, istri saya di rumah pakai apa?"
"Yaaa... istri anda kan bisa pakai lilin..."
!!@#$%@$#!!??
"Kang aku terlambat satu bulan, kita akan punya bayi", kata Euis.
"Tapi berhubung tadi aku baru test ke dokter, jangan kasih tau siapa
pun ya, entar malu kalau nggak jadi".
Besok paginya ada tukang tagih listrik mengetok pintu.
Setelah dibukakan si tukang tagih bilang,
"Bu, anda terlambat satu bulan..."
"Hah dari mana anda tau ?", sahut Euis.
"Ini ada di catatan kami..."
"Haaah... masa sampai ada di catatanmu?"
Besok paginya Kabayan marah² ke kantor pembayaran listrik. "Bagaimana ini,
kok anda bisa tau istri saya terlambat satu bulan?"
"Sabar, sabar pak... Kalau anda ingin catatan itu
dihapus anda tinggal bayar saja kepada kami...".
("Wah... pemerasan nih" ...pikir Kabayan)
"Lalu kalau saya nekat nggak mau bayar?" tantang Kabayan
"Punya anda saya putus...!!!", jawab sang petugas.
"Wah... kalau punya saya diputus, istri saya di rumah pakai apa?"
"Yaaa... istri anda kan bisa pakai lilin..."
!!@#$%@$#!!??
Barang abang panjang yaa,neng..
Disebuah desa ada sepasang kekasih. Si gadis sedih, sebab setiap kali kekasihnya datang kerumahnya slalu hanya memakai kain sarung..(maklumlah di desa). Akhirnya si gadispun menceritakan kesedihannya.. "bang.. Klo krmh jgn pk kaen sarung mulu napah..kan malu ma babeh,bang..". Dan akhirnya si kekasihnya menyanggupinya utk memakai celana utk kencan brikutnya.. "okeh..bsok abang bli kaen trus abang bikin clana..". Esok narinya si Pemuda pun pgi ktukang kaen dan menjait kaen tsbt hingga jd sbuah clana.. Stlh jd..diambillah clana itu.. Lalu tkg jait brkata.."mas..clananye dah kelar neh.. Malah masi ad sisa setengah meter lg..bs dbawa plg ko..neh..!". Pemuda itu gembira.."jadi jg dah gw pke clana..".
Sore menjelang mlm, pemuda itu bersiap2 utk mnuju rmh kkasihnya..maka ia pun memakai clana itu..tp karna kebiasaan..ttp sj dia memakai sarung diluar clananya.. Dtengah prjalanan dia ngedadak skt prut..karna ga thn maka ia mampir ke sungai dan membunghajatnya..
Stlh selesai,dg terburu2nya ia lsg memakai sarung tanpa memakai clana barunya..dan bergegaslah krumah kkasihnya. Stibanya drmh sang kekasih, si gadis brtanya.."lhaa..ko abang masi aj pk kaen..?katanya mo pke clana..bgimana seh..?". Dengan gagah dan bangganya si pemuda itu melepas sarungnya dan brkata, "neeh hadiah buat adik.. Gagah ga..? Panjang kan..? Barang baru neh..". Seketika itu jg si gadis mnjawab, "iya,bang..puanjaaaaaaang..gede..!!!". Dg bangga lg si abang berkata, "emang panjang.. Drumah jg masi ad stngh meter lg ko..adik jgn khawatir lah..". Heheheheheeheheh
Cowok Gombal
cowo: Mbak, bapaknya ahli perbintangan ya?? Cewe: Ah.. tidak, memang kenapa?? cowo: Saya lihat bintang dimata mbak...  cowo: Maaf mba, jangan terlalu lama duduk dikursi itu, pindah dideket saya saja Cewe: Loh?? kenapa?? Cowo: Takut dikerubung semut.. soalnya mba manis.. Cowo: "Mbak punya obeng nggak?" Cewe: "Hah? Gak Punya tuh." Cowo: "Tapi kalo nomor telepon punya,kan?" |
Nama-nama Lucu
Pandai menanam bunga, diberi nama Rosman. Pandai membaiki mobil, diberi nama Karman. Pandai main golf, Parman. Pandai makan orang : sumanto Pandai dalam korespondensi, Suratman. Gagah perkasa, Suparman. Kuat dalam berjalan, Wakiman. Berani bertanya, Asman. Ahli membuat kue, Paiman. Pandai berdagang, Saliman. Pandai melukis, Saniman. Agar jadi orang kaya, Sugiman. Agar besar nanti paNdai cari muka, Yasman Suka begituan, Pakman Suka makan toge goreng, Togiman Selalu ketagihan, Tuman Suka telanjang, Nudiman Selalu sibuk terus, Bisiman Jadi org pelit, Eman Nggak kebagian, Ora uman Biar jadi penjahit, Jasman Pribadinya manis, Legiman Indah dipandang, Taman Agar selalu sukses, Luckman Jadi pemalak, Preman Tukang sosor, Kisman Biar pinter main game …. Giman Biar bisa sering cuti …. Sutiman Biar jadi juragan sate …. Satiman Biar jadi juragan trasi …. Tarsiman Biar pinter memecahkan problem …. Sukarman Biar kalau ujian ndak usah mengulang …. Herman Biar pinter bikin jus …. Yusman Biar jadi orang yang berwibawa …. Jaiman Biar jadi pemain musik …. Basman Biar awet muda …. Boiman Biar pinter berperang …. Warman Biar jadi orang Bali …. Nyoman Biar jadi orang Sunda …. Maman Biar lincah seperti mony3t …. Hanoman Biar jadi orang Belanda …. Kuman Biar tetep tinggal di Jogja …. Sleman Biar jadi tukang sepatu handal …. Soleman Biar tetep bisa jalan walau ndak pake mesin …. Delman Biar gagah perkasa……………… Suparman Biar suka manjat…………………. Spiderman Biar pandai main gitar dan bikin kue……… TARMAN Biar Pande BeGaul….. Teman Biar jadi pedagang sate……sateman Biar jadi lucu… Dagelman Biar hidupnya engga STRESS….. Sutrisman Biar demen main domino……….DOMINAN Biar hidupnya penuh lucu & kebahagiaan…..Funiman Biar selalu sexy & Hot…….HOTMAN Kalo hotman sih orang batak kaleee  Biar siap selalu menerima tantangan ……Risman Biar suka manjat……..supardiman Mirip dengan no Spiderman ala Jimirinvergillun Biar pinter ngatur uang………..kasman |
Senin, 02 Februari 2009
WORTEL BAGUS UNTUK MATA
eorang guru SD sedang mengajar kepada murid-muridnya tentang manfaat wortel bagi kesehatan mata.
Kemudian guru tersebut bertanya kepada anak didiknya.
Guru : Anak-anak, siapa yang suka makan wortel?
Murid: (Hampir bersamaan kecuali Arya) Saya, Pak, saya, saya, saya ....
Guru : Arya, mengapa kamu diam saja? Kamu tidak suka makan wortel?
Arya : Bukan, Pak. Saya suka wortel, tetapi tolong tunjukkan dulu kalau wortel memang bermanfaat bagi mata kita.
Guru : Oh begitu. Baik. Kamu tahu kelinci makannya apa, Arya?!
Arya : Wortel, Pak.
Guru : Nah, kamu pernah melihat ada kelinci pakai kacamata?
Arya : ???????????????? Nggak, Pak??????
Guru : Sudah jelas kan sekarang?
Kemudian guru tersebut bertanya kepada anak didiknya.
Guru : Anak-anak, siapa yang suka makan wortel?
Murid: (Hampir bersamaan kecuali Arya) Saya, Pak, saya, saya, saya ....
Guru : Arya, mengapa kamu diam saja? Kamu tidak suka makan wortel?
Arya : Bukan, Pak. Saya suka wortel, tetapi tolong tunjukkan dulu kalau wortel memang bermanfaat bagi mata kita.
Guru : Oh begitu. Baik. Kamu tahu kelinci makannya apa, Arya?!
Arya : Wortel, Pak.
Guru : Nah, kamu pernah melihat ada kelinci pakai kacamata?
Arya : ???????????????? Nggak, Pak??????
Guru : Sudah jelas kan sekarang?
Baba Company
Seorang salesman sedang mempromosikan produk perusahaannya kepada seorang anak kos. Dia menanyakan pertanyaan tentang produk yang dipakai anak kos itu.
"Sabun mana yang Anda gunakan selama ini?"
Anak kos dengan santai menjawab, "Sabun Baba."
"Kalau odol, odol mana yang Anda gunakan?"
"Odol Baba," jawab anak kos.
"Parfum?"
"Parfum Baba."
"Sampo?"
"Sampo Baba."
Akhirnya dengan frustrasi si salesman bertanya lagi, "Ok, apakah Baba ini perusahaan lokal atau multinasional karena saya belum pernah dengar? Siapa tahu Anda selama ini memakai produk yang tidak sehat."
Anak kos itu menjawab, "Bukan perusahaan kok, Mas. Baba itu teman kos saya."
"Sabun mana yang Anda gunakan selama ini?"
Anak kos dengan santai menjawab, "Sabun Baba."
"Kalau odol, odol mana yang Anda gunakan?"
"Odol Baba," jawab anak kos.
"Parfum?"
"Parfum Baba."
"Sampo?"
"Sampo Baba."
Akhirnya dengan frustrasi si salesman bertanya lagi, "Ok, apakah Baba ini perusahaan lokal atau multinasional karena saya belum pernah dengar? Siapa tahu Anda selama ini memakai produk yang tidak sehat."
Anak kos itu menjawab, "Bukan perusahaan kok, Mas. Baba itu teman kos saya."
PERIBAHASA ENGLISH - INDONESIAN
JUST BEE YOURSELF
("Sengatkan diri anda dengan tawon")
Jadilah diri kamu sendiri, kalau kamu jelek syukurilah soalnya kalo
kamu cakep pasti kamu bakal banyak dosanya hehehe
THE RIGHT MAN IN THE WRONG PLACE
("Orang disebelah kanan,salah tempat..hrsnya disebelah kiri")
Cakep-jelek itu tergantung lingkungan, misalnya kamu disini jelek tapi di Afrika bisa paling cakep lho, makanya pindah ke sono aja.
DONT JUDGE THE BOOK BY THE COVER
( "Jangan menghukum buku dengan koper" )
Jangan putus asa, tidak semua orang menilai manusia dari fisiknya,
sapa tau bisa dari rumahnya, mobilnya, pekerjaannya, atau tabungannya
LIKE FATHER LIKE SON
( "Suka bapaknya, suka juga sama anaknya" )
Jangan salahkan diri kamu kalau kamu jelek, salahkanlah orangtuanya,
karena jelek itu keturunan..iya kan ??
THE BEAUTY IS UNDER THE SKIN
( "Jadi cakep kalo uda ganti kulit" )
Perbaiki inner beauty kamu, itu kalau ngerasa sisi luar kamu udah
ancur ga ketolong lagi....
NO GAIN WITHOUT PAIN
("Ga dapet duit kalo ngga kesakitan dulu...kaya kuda lumping" )
Jgn sakit ati kalo dikatain jelek, cuek aja, inget film Beauty and The Beast kan?)
THE TRUTH IS OUT THERE
("Yang bener boleh keluar")
Kalau orang lain menilai kamu jelek, jangan diambil ati, penilaian
manusia tidak selalu
benar (maksudnya kali kamu sebenarnya lebih jelek lagi)
LOVE IS BLIND
("Mencintai orang buta")
Cinta tidak memandang cakep atau jelek, ga percaya? Tanyakan hal ini
sama orang jelek...
Memang CAKEP itu RELATIF...tapi kalo JELEK itu MUTLAK
("Sengatkan diri anda dengan tawon")
Jadilah diri kamu sendiri, kalau kamu jelek syukurilah soalnya kalo
kamu cakep pasti kamu bakal banyak dosanya hehehe
THE RIGHT MAN IN THE WRONG PLACE
("Orang disebelah kanan,salah tempat..hrsnya disebelah kiri")
Cakep-jelek itu tergantung lingkungan, misalnya kamu disini jelek tapi di Afrika bisa paling cakep lho, makanya pindah ke sono aja.
DONT JUDGE THE BOOK BY THE COVER
( "Jangan menghukum buku dengan koper" )
Jangan putus asa, tidak semua orang menilai manusia dari fisiknya,
sapa tau bisa dari rumahnya, mobilnya, pekerjaannya, atau tabungannya
LIKE FATHER LIKE SON
( "Suka bapaknya, suka juga sama anaknya" )
Jangan salahkan diri kamu kalau kamu jelek, salahkanlah orangtuanya,
karena jelek itu keturunan..iya kan ??
THE BEAUTY IS UNDER THE SKIN
( "Jadi cakep kalo uda ganti kulit" )
Perbaiki inner beauty kamu, itu kalau ngerasa sisi luar kamu udah
ancur ga ketolong lagi....
NO GAIN WITHOUT PAIN
("Ga dapet duit kalo ngga kesakitan dulu...kaya kuda lumping" )
Jgn sakit ati kalo dikatain jelek, cuek aja, inget film Beauty and The Beast kan?)
THE TRUTH IS OUT THERE
("Yang bener boleh keluar")
Kalau orang lain menilai kamu jelek, jangan diambil ati, penilaian
manusia tidak selalu
benar (maksudnya kali kamu sebenarnya lebih jelek lagi)
LOVE IS BLIND
("Mencintai orang buta")
Cinta tidak memandang cakep atau jelek, ga percaya? Tanyakan hal ini
sama orang jelek...
Memang CAKEP itu RELATIF...tapi kalo JELEK itu MUTLAK
Perlombaan Membuat Gajah Menangis
Ada sebuah perlombaan untuk membuat gajah menangis yang diikuti oleh 3 peserta masing-masing dari negara arab saudi,thailand dan yang terakhir dari Indonesia....
Perlombaan pun dimulai dengan peserta dari arab terlebih dahulu.....
Arab : " Saya akan membuat kamu sakit terlebih dahulu gajah....Baru kamu akan menangis...."
Gajah: " Coba aja! Emang nya gw takut (Bahasa gajah...)
Arab : " nich terima pukulan,tendangan,gamparan,smack down juga dari gw....."
Gajah : " Lu mukul gw apa cuma ngelitik gw....jadi geli nich.....hehehe"
Arab : " Sialan Lu!! Gw udah cape kayak gini dan lu masih ketawa....."
udah akh gw nyerah dech....
Peserta kedua dari thailand pun udah siap membuat gajah menangis.....
Thailand : " Dengan emosi dia langsung pegang belalai gajah, lalu memukul dan
menggampar juga pipi sang gajah..."
Gajah : " Jangan pegang belalai gw bego.....gw ngga bisa nafas nich....."
lu bisa mijat yang lain gak sich....."
habis muka ntar kepunggung yah pijatnya.....yang kencengan donk....
biar enak...?
Thailand : " Emang gw tukang pijat, dasar gajah tolol....."
Gajah : " Lagian lu yang mulai pijatin gw...jadi siapa yang bego...... 10 x 10... "
Thailand : " Apaan Tuchhhh????
Gajah : " CEPE DECH....... tuch kan lu yang bego....
Buktinya matematika aja lu ngga bisa......"
Thailand: ' Karena merasa malu dengan si gajah ....akhirnya orang thailand
pun nyerah dari si gajah....
Tiba giliran peserta ke tiga yaitu dari Indonesia.......
Indonesia : " dengan hati tenang dia pun ingin menunjukkan dia mampu
untuk membuat gajah menangis......"
Gajah : " Eh....lu mau ngebersihin kotoran gw yah...? tuch udah banyak...??
Indonesia : Sialan lu...?
Gajah : Jadi lu kesini mau ngapain....?
Indonesia : " Karena malu, maka orang Indonesia itu pun berbisik kepada Gajah....
Begini Bunyinya .......' Eh Gajah B A R A N G lu yang panjang mau gw
sunat gak...klo mau ntar gw ambil alat sunatnya...
Gajah : Lalu muka gajah pun memerah, dan seketika itu dia pun menangis.....
Dengan alasan karena barangnya udah terlalu alot....dan klo pendek jadi ngga
enak pamer sama cewe gajah.....
Indonesia...: Emang enak di sunat apa...barang gw aja udah habis kayak gini nich sekarang...udah pendek dan dekil lagi....
Maka orang Indonesia Pun mendapat hadiah karena telah memenangkan pertandingan tersebut......
Perlombaan pun dimulai dengan peserta dari arab terlebih dahulu.....
Arab : " Saya akan membuat kamu sakit terlebih dahulu gajah....Baru kamu akan menangis...."
Gajah: " Coba aja! Emang nya gw takut (Bahasa gajah...)
Arab : " nich terima pukulan,tendangan,gamparan,smack down juga dari gw....."
Gajah : " Lu mukul gw apa cuma ngelitik gw....jadi geli nich.....hehehe"
Arab : " Sialan Lu!! Gw udah cape kayak gini dan lu masih ketawa....."
udah akh gw nyerah dech....
Peserta kedua dari thailand pun udah siap membuat gajah menangis.....
Thailand : " Dengan emosi dia langsung pegang belalai gajah, lalu memukul dan
menggampar juga pipi sang gajah..."
Gajah : " Jangan pegang belalai gw bego.....gw ngga bisa nafas nich....."
lu bisa mijat yang lain gak sich....."
habis muka ntar kepunggung yah pijatnya.....yang kencengan donk....
biar enak...?
Thailand : " Emang gw tukang pijat, dasar gajah tolol....."
Gajah : " Lagian lu yang mulai pijatin gw...jadi siapa yang bego...... 10 x 10... "
Thailand : " Apaan Tuchhhh????
Gajah : " CEPE DECH....... tuch kan lu yang bego....
Buktinya matematika aja lu ngga bisa......"
Thailand: ' Karena merasa malu dengan si gajah ....akhirnya orang thailand
pun nyerah dari si gajah....
Tiba giliran peserta ke tiga yaitu dari Indonesia.......
Indonesia : " dengan hati tenang dia pun ingin menunjukkan dia mampu
untuk membuat gajah menangis......"
Gajah : " Eh....lu mau ngebersihin kotoran gw yah...? tuch udah banyak...??
Indonesia : Sialan lu...?
Gajah : Jadi lu kesini mau ngapain....?
Indonesia : " Karena malu, maka orang Indonesia itu pun berbisik kepada Gajah....
Begini Bunyinya .......' Eh Gajah B A R A N G lu yang panjang mau gw
sunat gak...klo mau ntar gw ambil alat sunatnya...
Gajah : Lalu muka gajah pun memerah, dan seketika itu dia pun menangis.....
Dengan alasan karena barangnya udah terlalu alot....dan klo pendek jadi ngga
enak pamer sama cewe gajah.....
Indonesia...: Emang enak di sunat apa...barang gw aja udah habis kayak gini nich sekarang...udah pendek dan dekil lagi....
Maka orang Indonesia Pun mendapat hadiah karena telah memenangkan pertandingan tersebut......
Musafir Arab
Ada serombongan turis dari inggris yang berada di arab saudi untuk melihat pemandangan di arab.....
Dalam perjalanan bis mereka untuk melihat pemandangan tiba-tiba ada seekor unta yang menghalangi jalan bis.....lalu bis itu pun berhenti......
Dari dalam bis keluar turis wanita cantik yang bertugas sebagai panitia Tur ke arab......
Lalu dia pun menanyakan kepada musafir yang membawa unta tersebut.....:
Turis : " Selamat Siang Pak....(Menanyakan dalam bahasa Arab..,gw juga gak ngerti..? )
Musafir : " Siang juga Bu!! .."
Turis : ....Saya mau tanya kenapa untanya berhenti di tengah jalan, dan menghalangi
Perjalanan kami...
Musafir: Sya juga gak tau kenapa unta saya ini tiba-tiba berhenti..."
Turis : ??????? sambil berpikir....
Dan akhirnya Turis wanita itu pun mempunyai ide yang sangat cemerlang.....
Turis : " Pak boleh saya ngomong sama untanya "
Musafir : Kamu ngga Gila kan...masa unta di ajak ngomong sich....? Boleh aja....?
Turis : ' Lalu turis pun bertanya kepada untanya....ketika ditanya unta diam aja, di tendang pun sang unta masih diam, ditabok,dicium tetep itu unta diem aja'
Turis : Lalu dia pun mempunyai rencana untuk memegang torpedo nya (kemaluannya)
tiba2 sontak si unta lari kenceng banget.....
Musafir : " Waduh kacau dah untanya saya lari tuch bu.....gimana nich "
Musafir : """ Bu...Bu....tolong donk pegang torpedo saya juga....saya mau kejar tuch unta""
Turis :????????
Dalam perjalanan bis mereka untuk melihat pemandangan tiba-tiba ada seekor unta yang menghalangi jalan bis.....lalu bis itu pun berhenti......
Dari dalam bis keluar turis wanita cantik yang bertugas sebagai panitia Tur ke arab......
Lalu dia pun menanyakan kepada musafir yang membawa unta tersebut.....:
Turis : " Selamat Siang Pak....(Menanyakan dalam bahasa Arab..,gw juga gak ngerti..? )
Musafir : " Siang juga Bu!! .."
Turis : ....Saya mau tanya kenapa untanya berhenti di tengah jalan, dan menghalangi
Perjalanan kami...
Musafir: Sya juga gak tau kenapa unta saya ini tiba-tiba berhenti..."
Turis : ??????? sambil berpikir....
Dan akhirnya Turis wanita itu pun mempunyai ide yang sangat cemerlang.....
Turis : " Pak boleh saya ngomong sama untanya "
Musafir : Kamu ngga Gila kan...masa unta di ajak ngomong sich....? Boleh aja....?
Turis : ' Lalu turis pun bertanya kepada untanya....ketika ditanya unta diam aja, di tendang pun sang unta masih diam, ditabok,dicium tetep itu unta diem aja'
Turis : Lalu dia pun mempunyai rencana untuk memegang torpedo nya (kemaluannya)
tiba2 sontak si unta lari kenceng banget.....
Musafir : " Waduh kacau dah untanya saya lari tuch bu.....gimana nich "
Musafir : """ Bu...Bu....tolong donk pegang torpedo saya juga....saya mau kejar tuch unta""
Turis :????????
Duh malunya
Kejadian ini sebetulnya udah lama, tapi sampai sekarang masih masih
bikin gw ketawa sendiri.
gw tinggal di Sukabumi dan kerja di jakarta, pulang ke sukabumi pas
week end.
Karena sukabumi jakarta jauh jadi gw berangkat pagi2 banget dari
rumah, di sukabumi angkot (istilah kendaraan umum di sukabumi) bukan
dibedain dari nomer tetapi dengan warna mobil dan disini awal mula
kejadiannya.
Hari senin jam 4 pagi, masih berasa ngantuk n males, tp gw harus
bangun, n siap2 mandi mana cuaca di sukabumi dingin banget .brrr.
Setelah pamit ma orang rumah, langsung cari angkot, gw harus dua kali
naik angkot untuk sampe ke terminal. angkot pertama yang warna hitam
trus ganti angkot warna kuning sampe ke terminal. Begitu turun dari
angkot warna hitam, udah banyak orang yang nunggu angkot. Aneh banget,
minggu-minggu kemarin, ga sebanyak ini yang nunggu. Pikir-pikir
lumayan banyak temen pagi buta pula. mataku masih berasa berat banget.
Setelah beberapa menit munculah mobil warna kuning yang
ditunggu-tunggu. Ternyata penumpang yang ada berebut masuk ke angkot.
gw pun gak kalah cepat.langsung buka pintu depan.dan langsung duduk
manis di depan samping pak supir yang sedang bekerja...halaah.
Gw tiba2 berasa gak enak n dengan mata ngantuk mulai perhatiin keadaan
sekitar. dari karesori mobil yang terawat banget. terus wangi yang
tercium gak seperti angkot biasa. yang lebih parah lagi sang sopir
yang memakai pakaian kemeja dan mesem-mesem terus gw lihat ke cermin
depan baru sadar kalo semua penumpang menghadap ke depan. beda banget
ma tempat duduk angkot. Ditambah lagi semua penumpang yang ada di
belakang ternyata menggunakan seragam yang sama. Weeeeks. gw berpikir
kalau mobil yang naikin salah tapi gw tetep pede duduk di depan n cuma
berharap tujuan mobil ini adalah ke terminal. Perasaan gw makin gak
tenang, pada saat ada bisikkan dari penumpang yang ada di belakang.
"ari eta saha, bapak manajer nu anyar nya?" (itu siapa Bapak manajer
yang baru yah). Woops jangan-jangan bener ini bukan angkot yang biasa.
Dan mungkin kursi yang gw dudukin ini jatahnya orang penting.
sebenernya dari rumah gw ke terminal cuma 10 menit. Tapi berasa
lamaaaa banget. sampe di terminal gw langsung minta pak sopir
berhenti. angsung bayar ongkos n gw taro di dashboardtanpa liat kanan
kiri gw langsung turun. Akhirnya semua nya kejawab begitu gw denger
ada penumpang yang nyeletuk "waduh si bapak naik mobil kok gak
liat-liat, masing ngantuk yah ha ha ha ha" bersamaan dengan gw liat di
belakang mobil ada tulisan "ANGKUTAN KHUSUS KARYAWAN"
Mampus gw #^$&^(&(%$*&)*
bikin gw ketawa sendiri.
gw tinggal di Sukabumi dan kerja di jakarta, pulang ke sukabumi pas
week end.
Karena sukabumi jakarta jauh jadi gw berangkat pagi2 banget dari
rumah, di sukabumi angkot (istilah kendaraan umum di sukabumi) bukan
dibedain dari nomer tetapi dengan warna mobil dan disini awal mula
kejadiannya.
Hari senin jam 4 pagi, masih berasa ngantuk n males, tp gw harus
bangun, n siap2 mandi mana cuaca di sukabumi dingin banget .brrr.
Setelah pamit ma orang rumah, langsung cari angkot, gw harus dua kali
naik angkot untuk sampe ke terminal. angkot pertama yang warna hitam
trus ganti angkot warna kuning sampe ke terminal. Begitu turun dari
angkot warna hitam, udah banyak orang yang nunggu angkot. Aneh banget,
minggu-minggu kemarin, ga sebanyak ini yang nunggu. Pikir-pikir
lumayan banyak temen pagi buta pula. mataku masih berasa berat banget.
Setelah beberapa menit munculah mobil warna kuning yang
ditunggu-tunggu. Ternyata penumpang yang ada berebut masuk ke angkot.
gw pun gak kalah cepat.langsung buka pintu depan.dan langsung duduk
manis di depan samping pak supir yang sedang bekerja...halaah.
Gw tiba2 berasa gak enak n dengan mata ngantuk mulai perhatiin keadaan
sekitar. dari karesori mobil yang terawat banget. terus wangi yang
tercium gak seperti angkot biasa. yang lebih parah lagi sang sopir
yang memakai pakaian kemeja dan mesem-mesem terus gw lihat ke cermin
depan baru sadar kalo semua penumpang menghadap ke depan. beda banget
ma tempat duduk angkot. Ditambah lagi semua penumpang yang ada di
belakang ternyata menggunakan seragam yang sama. Weeeeks. gw berpikir
kalau mobil yang naikin salah tapi gw tetep pede duduk di depan n cuma
berharap tujuan mobil ini adalah ke terminal. Perasaan gw makin gak
tenang, pada saat ada bisikkan dari penumpang yang ada di belakang.
"ari eta saha, bapak manajer nu anyar nya?" (itu siapa Bapak manajer
yang baru yah). Woops jangan-jangan bener ini bukan angkot yang biasa.
Dan mungkin kursi yang gw dudukin ini jatahnya orang penting.
sebenernya dari rumah gw ke terminal cuma 10 menit. Tapi berasa
lamaaaa banget. sampe di terminal gw langsung minta pak sopir
berhenti. angsung bayar ongkos n gw taro di dashboardtanpa liat kanan
kiri gw langsung turun. Akhirnya semua nya kejawab begitu gw denger
ada penumpang yang nyeletuk "waduh si bapak naik mobil kok gak
liat-liat, masing ngantuk yah ha ha ha ha" bersamaan dengan gw liat di
belakang mobil ada tulisan "ANGKUTAN KHUSUS KARYAWAN"
Mampus gw #^$&^(&(%$*&)*
Sabuk Pengaman
Seorang polisi menyetop seorang pengendara mobil dan menginformasikan
kepadanya bahwa
karena ia mengenakan sabuk pengaman, ia memenangkan 5000 dollar Amerika
dalam kompetisi keamanan.
"Lalu apa yang akan anda lakukan dengan hadiah uang tersebut ?" tanya
petugas polisi.
Pengemudi tersebut menjawab, "Saya kira saya akan pergi ke sekolah mengemudi
dan mengambil sim saya."
Saat itu, istrinya, yang duduk disebelahnya ikut campur, "Pak polisi, jangan
dengarkan dia.
Ia pintar membual jika sedang mabuk."
Obrolan ini membangunkan pria yang sedang tidur di bangku belakang, yang
saat melihat
polisi tersebut menjadi ketakutan, "Tuh kan, kita tidak bisa pergi jauh deh,
dengan mobil curian ini !"
Saat itu, ada ketukan dari bagasi mobil dan sebuah suara bertanya, "Apakah
kita sudah sampai di perbatasan ?"
kepadanya bahwa
karena ia mengenakan sabuk pengaman, ia memenangkan 5000 dollar Amerika
dalam kompetisi keamanan.
"Lalu apa yang akan anda lakukan dengan hadiah uang tersebut ?" tanya
petugas polisi.
Pengemudi tersebut menjawab, "Saya kira saya akan pergi ke sekolah mengemudi
dan mengambil sim saya."
Saat itu, istrinya, yang duduk disebelahnya ikut campur, "Pak polisi, jangan
dengarkan dia.
Ia pintar membual jika sedang mabuk."
Obrolan ini membangunkan pria yang sedang tidur di bangku belakang, yang
saat melihat
polisi tersebut menjadi ketakutan, "Tuh kan, kita tidak bisa pergi jauh deh,
dengan mobil curian ini !"
Saat itu, ada ketukan dari bagasi mobil dan sebuah suara bertanya, "Apakah
kita sudah sampai di perbatasan ?"
Di Cat
Seorang raja sedang pergi berburu ke hutan dengan pengawal-pengawal dan
pembantu-pembantunya
ketika ia melihat sebuah pohon dengan sebuah lingkaran target yang di cat di
pohon itu dengan sebuah
anak panak di tengah lingkaran target itu. "Siapa nih orang yang bisa
memanah dengan sangat baik begini?"
sang raja berkata. "Saya harus bertemu dengannya."
Setelah melanjutkan perjalanannya lagi, ia bertemu dengan seorang anak kecil
yang membawa
sebuah busur dan anak panah. Setelah ditanya-tanya akhirnya dia mengakui
kalau dialah yang memanah
anak panah itu pada lingkaran target.
"Kamu nggak memalukan anak panah kamu ke tengah-tengah target kan?" tanya
sang raja.
"Tentu saja tidak. Saya memanahnya dari jarak 100 kaki. Bener deh, saya
sumpah."
"Itu sangat menakjubkan," ujar si raja. "Saya akan mengajak kamu menjadi
pasukan memanah saya.
Tapi saya mesti bertanya satu hal lagi. Bagaimana kamu bisa melakukan hal
itu?"
"Begini," sahut anak itu, "pertama saya memanahkan anak panah saya ke pohon,
lalu saya
menggambar lingkaran target itu dengan cat di sekelilingnya."
pembantu-pembantunya
ketika ia melihat sebuah pohon dengan sebuah lingkaran target yang di cat di
pohon itu dengan sebuah
anak panak di tengah lingkaran target itu. "Siapa nih orang yang bisa
memanah dengan sangat baik begini?"
sang raja berkata. "Saya harus bertemu dengannya."
Setelah melanjutkan perjalanannya lagi, ia bertemu dengan seorang anak kecil
yang membawa
sebuah busur dan anak panah. Setelah ditanya-tanya akhirnya dia mengakui
kalau dialah yang memanah
anak panah itu pada lingkaran target.
"Kamu nggak memalukan anak panah kamu ke tengah-tengah target kan?" tanya
sang raja.
"Tentu saja tidak. Saya memanahnya dari jarak 100 kaki. Bener deh, saya
sumpah."
"Itu sangat menakjubkan," ujar si raja. "Saya akan mengajak kamu menjadi
pasukan memanah saya.
Tapi saya mesti bertanya satu hal lagi. Bagaimana kamu bisa melakukan hal
itu?"
"Begini," sahut anak itu, "pertama saya memanahkan anak panah saya ke pohon,
lalu saya
menggambar lingkaran target itu dengan cat di sekelilingnya."
Alasan Untuk Sedih
Dua orang sahabat bertemu di jalan. Salah seorang dari mereka kelihatan
sangat sedih.
Temannya bertanya, "Kenapa kamu sedih banget sih?
"Sahabat yang sedang bersedih menjawab, "Begini ceritanya. Tiga minggu yang
lalu,
om gue meninggal dan dia meninggalkan warisan untuk saya sebesar 40 juta."
"Lumayan juga."
"Tunggu dulu, gue baru mulai. Dua minggu yang lalu, sepupu gue meninggal
karena ketiban ember dan dia mewarisi gue uang sebesar 85 juta."
"Wah enak bener!"
"Yap. Tapi minggu lalu kakek gue meninggal dan dia meninggalkan
warisan 250 juta untuk gue." "Jadi kenapa elo murung aja?"
"Dan minggu ini gue enggak dapet apa-apa."
sangat sedih.
Temannya bertanya, "Kenapa kamu sedih banget sih?
"Sahabat yang sedang bersedih menjawab, "Begini ceritanya. Tiga minggu yang
lalu,
om gue meninggal dan dia meninggalkan warisan untuk saya sebesar 40 juta."
"Lumayan juga."
"Tunggu dulu, gue baru mulai. Dua minggu yang lalu, sepupu gue meninggal
karena ketiban ember dan dia mewarisi gue uang sebesar 85 juta."
"Wah enak bener!"
"Yap. Tapi minggu lalu kakek gue meninggal dan dia meninggalkan
warisan 250 juta untuk gue." "Jadi kenapa elo murung aja?"
"Dan minggu ini gue enggak dapet apa-apa."
Internet
Anggota DPR: "Mba, saya mau konek ke internet nggak bisa, kenapa ya?"
Customer service: "Nggak bisanya kenapa?"
Anggota DPR: "Saya ketik www.playboy.com gambarnya nggak keluar."
Customer service: "Pesan errornya apa pak?"
Anggota DPR: "Nggak ada pesan error, pokoknya saya ketik playboy.com di
addressnya, nggak muncul gambar sama sekali."
Customer service: "Bapak koneksi internetnya pakai apa, dial up atau
hotspot?"
Anggota DPR: "Pakai gambar yang ada tulisan e (maksudnya internet
explorer)."
Customer service: "Maksudku, bapak langganan internetnya pakai ISP apa, lalu
cara koneksi internetnya pakai dial-up atau hotspot, mungkin settingnya ada
yang salah."
Anggota DPR: "ISP itu apa sih mba?"
Customer service: "Wah ini sih 50 x 2 pak.."
Anggota DPR: "Apa tuh mba?"
Customer service: "CAPE' DEH!!"
Customer service: "Nggak bisanya kenapa?"
Anggota DPR: "Saya ketik www.playboy.com gambarnya nggak keluar."
Customer service: "Pesan errornya apa pak?"
Anggota DPR: "Nggak ada pesan error, pokoknya saya ketik playboy.com di
addressnya, nggak muncul gambar sama sekali."
Customer service: "Bapak koneksi internetnya pakai apa, dial up atau
hotspot?"
Anggota DPR: "Pakai gambar yang ada tulisan e (maksudnya internet
explorer)."
Customer service: "Maksudku, bapak langganan internetnya pakai ISP apa, lalu
cara koneksi internetnya pakai dial-up atau hotspot, mungkin settingnya ada
yang salah."
Anggota DPR: "ISP itu apa sih mba?"
Customer service: "Wah ini sih 50 x 2 pak.."
Anggota DPR: "Apa tuh mba?"
Customer service: "CAPE' DEH!!"
Kakek Tuli
Suatu hari ada seorang anak disuruh ibunya untuk membeli gula 1 kg.
Ibu: Nak, tolong belikan ibu gula satu kilo!
Anak: Iya bu!!
Dan anak itu pun pergi ke toko didekat rumah mereka. Kebetulan yang punya
toko itu seorang kakek yang agak tuli, sehingga untuk berbicara harus agak
keras.
Anak: KAKEK, BELI GULA 1 KILO!!!
Kakek tidak menjawab, anak itu pun teriak lebih keras lagi.
Anak: KAKEK, BELI GULA 1 KILO!!!!
Tetapi si kakek pun masih tidak menjawab. Anak itu lalu berteriak dengan
suara ynag paling keras.
Anak: KAKEK.. BELI GULA 1 KILO!!!!!!!!
Kakek: (Dengan sikap yang agak marah, ia menjawab) KAMU INI NGAPAIN TERIAK
TERIAK??? KAMU KIRA KAKEK TULI??? MAU BELI BERAS BERAPA KILO???
Anak: ??????.....
Ibu: Nak, tolong belikan ibu gula satu kilo!
Anak: Iya bu!!
Dan anak itu pun pergi ke toko didekat rumah mereka. Kebetulan yang punya
toko itu seorang kakek yang agak tuli, sehingga untuk berbicara harus agak
keras.
Anak: KAKEK, BELI GULA 1 KILO!!!
Kakek tidak menjawab, anak itu pun teriak lebih keras lagi.
Anak: KAKEK, BELI GULA 1 KILO!!!!
Tetapi si kakek pun masih tidak menjawab. Anak itu lalu berteriak dengan
suara ynag paling keras.
Anak: KAKEK.. BELI GULA 1 KILO!!!!!!!!
Kakek: (Dengan sikap yang agak marah, ia menjawab) KAMU INI NGAPAIN TERIAK
TERIAK??? KAMU KIRA KAKEK TULI??? MAU BELI BERAS BERAPA KILO???
Anak: ??????.....
Lampu Merah
Seorang pemuda pengendara sepeda motor, sedang melaju dengan kecepatan 180
km/jam melintasi jalan raya di tengah kota. Ketika ia melihat didepannya ada
sebuah perempatan dan lampu pengatur LaLin-nya menunjukkan warna kuning, ia
pun menambah gasnya, hingga pada waktu lampu merah menyala, ia terus melaju
tanpa berhenti. Akibatnya, petugas polisi LaLin, mengejar sang pemuda itu
karena telah menerjang Lampu merah.
berapa lama kemudian, tertangkaplah sang pemuda itu oleh polisi yang
mengejarnya.
"Selamat siang, mas! " tanya polisi tersebut.
"Selamat siang, Pak!" jawab si pemuda.
"Mengapa anda tidak berhenti ketika lampu merah tadi menyala?
"Anda tidak tahu, apa artinya merah?" tanya sang polisi.
"Berani, Pak!!!" jawab si pemuda.
km/jam melintasi jalan raya di tengah kota. Ketika ia melihat didepannya ada
sebuah perempatan dan lampu pengatur LaLin-nya menunjukkan warna kuning, ia
pun menambah gasnya, hingga pada waktu lampu merah menyala, ia terus melaju
tanpa berhenti. Akibatnya, petugas polisi LaLin, mengejar sang pemuda itu
karena telah menerjang Lampu merah.
berapa lama kemudian, tertangkaplah sang pemuda itu oleh polisi yang
mengejarnya.
"Selamat siang, mas! " tanya polisi tersebut.
"Selamat siang, Pak!" jawab si pemuda.
"Mengapa anda tidak berhenti ketika lampu merah tadi menyala?
"Anda tidak tahu, apa artinya merah?" tanya sang polisi.
"Berani, Pak!!!" jawab si pemuda.
Sabtu, 24 Januari 2009
Selam Menyelam
Penyelam Pada suatu hari, seorang penyelam sedang melihat-lihat terumbu karang pada kedalaman 8 meter. Tiba-tiba ia melihat seseorang berada disampingnya. Ia terkejut bukan main karena orang tersebut tidak memakai peralatan selam. Sang penyelam lalu turun lagi sampai ke kedalaman 15 meter. Ia kembali terkejut melihat orang yang tadi disebelahnya juga menyusulnya. Penyelam turun lagi, sampai 25 meter...cing eh..orang yang tadi turut ngikutin sampai di kedalaman 25 meter. Penyelam makin heran, dan ia mendekati orang tersebut sambil memberikan white board dengan pensil 2 B-nya dengan tulisan: "Hebat benar kamu. bagaimana caranya sampai ke kedalaman begini tanpa memakai alat selam?" Orang itu mengambil white boardnya dan menulis: "Saya tenggelam! Tolongin dong, tolong…"
|
Jumat, 09 Januari 2009
Resiko Punya Suami Programer
Sebelum memutuskan untuk menikah dengan IT Guys pikir dulu masak-masak dan jangan menyesal kemudian. Makanya perhatikan baik-baik percakapan antara seorang istri dengan suaminya, seorang Software Engineer:
Suami: (Pulang telat dari kantor) "Selamat malam sayang, sekarang saya logged in.”
Istri: Apakah kamu bawa oleh-oleh yang aku minta?
Suami: Bad command or filename.
Istri: Tapi aku bilangnya dari tadi pagi!
Suami: Errorneous syntax. Abort?
Istri: Trus, bagaimana tentang beli televisi baru?
Suami: Variable not found...
Istri: OK deh, kalo gitu aku minta kartu kreditmu. Aku mau belanja sendiri aja.
Suami: Sharing Violation. Access denied...
Istri: Apakah kamu lebih mencintai komputer daripada aku? Atau kamu hanya main-main saja?
Suami: Too many parameters.. .
Istri: Itu kesalahan terbesar kalo saya menikahi orang "idiot" sepertimu.
Suami: Data type mismatch.
Istri: Kamu tidak berguna.
Suami: It,s by Default.
Istri: Bagaimana dengan gajimu?
Suami: File in use ... Try later.
Istri: Kalo gitu apa posisiku di keluarga ini?
Suami: Unknown Virus.
Istri: Apakah kamu bawa oleh-oleh yang aku minta?
Suami: Bad command or filename.
Istri: Tapi aku bilangnya dari tadi pagi!
Suami: Errorneous syntax. Abort?
Istri: Trus, bagaimana tentang beli televisi baru?
Suami: Variable not found...
Istri: OK deh, kalo gitu aku minta kartu kreditmu. Aku mau belanja sendiri aja.
Suami: Sharing Violation. Access denied...
Istri: Apakah kamu lebih mencintai komputer daripada aku? Atau kamu hanya main-main saja?
Suami: Too many parameters.. .
Istri: Itu kesalahan terbesar kalo saya menikahi orang "idiot" sepertimu.
Suami: Data type mismatch.
Istri: Kamu tidak berguna.
Suami: It,s by Default.
Istri: Bagaimana dengan gajimu?
Suami: File in use ... Try later.
Istri: Kalo gitu apa posisiku di keluarga ini?
Suami: Unknown Virus.
Balada Mr.Bean
Mr. Bean menghadiri rapat Rekan: Maaf saya terlambat. Saya terjebak di dalam lift selama 4 jam karena listrik padam. Mr. Bean: Tidak apa, saya juga ? saya terjebak di eskalator selama 3 jam. _________________________ Pelajaran Mengeja Anak Mr. Bean: Pa, bagaimana ejaan kata "successful" ? dengan satu c atau dua c? Mr. Bean: Beri saja tiga agar yakin. _____________________________ Mr. Bean ke bioskop Teman: Mengapa kamu mengajak 18 teman menonton bioskop. Mr. Bean: Karena di bawah 18 tidak boleh. ____________________________ Mr. Bean membeli TV Mr. Bean: Apakah ada TV warna? Penjual: Ya! Mr. Bean: Beri saya yang hijau. _______________________________ Mr. Bean membeli termos Mr. Bean: Barang apakah ini? Penjual: Ini adalah termos. Mr. Bean: Untuk apa itu? Penjual: Membuat yang panas tetap panas, yang dingin tetap dingin. Mr. Bean: Ha, ha. Saya akan beli. Besoknya Mr. Bean ke kantor dengan membawa termos. Bos: Mengapa Anda membawa termos? Mr. Bean: Karena membuat yang panas tetap panas, yang dingin tetap dingin. Bos: Anda isi apa? Mr. Bean: Dua gelas kopi dan secangkir es krim. _____________________________________ Mr. Bean di kantor Mr. Bean sangat teliti, setelah membuat fotocopy ia selalu mengecek apakah hasil kopiannya cocok dengan aslinya. _____________________ Mr. Bean di tengah badai petir Mr. Bean selalu tersenyum ketika ada badai petir karena ia mengira sedang dipotret. _______________________ Mr. Bean menelpon Mr. Bean bingung tidak bisa menelpon 911. Karena di situ tidak ada angka 11. _____________________________ Mr. Bean bekerja dengan komputer Mr. Bean membeli komputer baru dan menggunakannya. Ketika ia menemui kesulitan, ia memutuskan untuk menekan tombol "Help". Tak lama kemudian ia menjadi bingung dan menelpon toko komputer. Mr. Bean: Saya menekan tombol F1 untuk meminta bantuan, tetapi sudah setengah jam tidak ada orang datang membantu saya. ___________________________ Mr. Bean ke dokter Mr. Bean datang ke dokter dengan kedua telinganya luka bakar. Dokter: Apa yang terjadi? Mr. Bean: Saya sedang menyeterika dan telepon berdering, saya salah mengambil gagang telepon, tidak sengaja saya mengangkat seterika dan menempelkannya di telinga saya. Dokter: Wow..! Tetapi apa yang terjadi dengan telinga Anda yang satu lagi? Mr. Bean: Teman saya yang goblok itu menelepon lagi. ________________________________ Mr. Bean bermain jissaw puzzle Setelah berhasil menyusun suatu jigsaw puzzle dengan bangga ia memperlihatkan pada temannya. Mr. Bean: Saya hanya memerlukan 5 bulan untuk menyusunnya. Teman: Mengapa begitu lama? Mr. Bean: Lama? Lihat ini dikotaknya tertulis "Untuk 4-7 tahun". Tumor otak _________________ Dokter: Dengan menyesal harus saya katakan pada Anda bahwa Anda terkena tumor di otak. Mr. Bean: Horee!!! (melompat kegirangan) Dokter: Anda mengerti maksud saya bukan? Mr. Bean: Tentu saja, apakah Anda kira saya bodoh? Dokter:Mengapa Anda begitu gembira? Mr. Bean: Karena itu membuktikan bahwa saya mempunyai otak. ____________________________________________ Mr. Bean di sekolah Guru: Berapakah 5 plus 4? Mr. Bean: 9 Guru: Berapakah 4 plus 5? Mr. Bean: He, he, Anda mau menjebak saya, Anda hanya membalik hitungannya, jawabnya 6!! _________________________________________ Mr. Bean di apotik Mr. Bean: Saya ingin membeli vitamin untuk cucu saya. Karyawan: Vitamin apa, A, B atau C? Mr. Bean Apa saja, cucu saya belum bisa membaca!! ____________________________ Mr. Bean sedang di belakang orang yang mengantri di ATM Orang: Apa yang kamu lihat? Mr. Bean:Saya tahu nomor PIN Anda, hee, hee... Orang:OK, berapakah nomor PIN saya? Mr. Bean: Empat buah asterisk (*). _____________________________________ Mr. Bean sedang mengobrol dengan teman Teman: Bagaimana dengan kaset video yang Anda pinjam dari saya kemarin? Bagus? Mr. Bean: Apanya yang bagus, tadinya saya kira itu sebuah film horor. Ternyata tidak ada gambarnya. Teman:Apa judul film itu? Mr. Bean: Head Cleaner. ________________________________ Ibu Mr. Bean meninggal Mr. Bean: (menangis) Dokter bilang, ibu saya meninggal. Teman: Saya ikut berduka cita, sahabatku. Dua menit kemudian Mr. Bean menangis lagi bahkan lebih keras. Teman: Ada apa lagi? Mr. Bean: Kakak saya baru menelepon, ibunya juga meninggal. |
Hal-hal TERBESAR bagi seorang karyawan
1.. Motivasi terbesar adalah gaji. 2.. Kesialan terbesar adalah promosi tanpa kenaikan gaji. 3.. Kejutan terbesar adalah bekerja biasa tapi tiba-tiba gaji naik. 4.. Bakat terbesar adalah berpura-pura sibuk tapi tak melakukan apa-apa. 5.. Kesalahan terbesar adalah membantah bos. 6.. Penurun semangat terbesar adalah terlambat menerima gaji. 7.. Kesedihan terbesar adalah tidak menerima gaji krn bos melarikan diri. 8.. Kebahagiaan terbesar adalah menjadi bos dari bos sekarang. 9.. Kecerdikan terbesar adalah datang terlambat tapi bos tidak tahu. 10.. Ketololan terbesar adalah bilang pada orang lain bahwa kita ini malas. 11.. Kebiasaan terbesar adalah bos mengatakan sesuatu padahal artinya lain. 12.. Keinginan terbesar adalah memecat bos sendiri. 13.. Kekesalan terbesar adalah anda bekerja keras tapi orang lain yg dipuji |
Fakta Ilmiah
Tahukah anda bahwa jika anda berteriak terus menerus selama 8 tahun, 7 bulan dan 6 hari, energi yang anda keluarkan akan cukup untuk memanaskan secangkir kopi (Ngapain? Nggak sebanding sama hasilnya) Jika anda kentut secara konsisten selama 6 tahun 9 bulan, anda akan menghasilkan gas yang cukup untuk menciptakan energi yang diperlukan alam membuat bom atom. (Nah, kalo ini mendingan lah, lebih sebanding) Durasi orgasme seekor babi dapat mencapai 30 menit lamanya!! (kalo reinkarnasi ada yang berminat jadi Babi ? ). Cuma gue bingung kok bisa-bisanya tau soal ini ya Membenturkan kepala ke tembok menghabiskan 150 kalori setiap jamnya. (Hmm...Gue masih kepiran soal babi tadi......) Dari banyak spesies, hanya manusia dan lumba-lumba yang bisa melakukan seks sebagai sebuah kesenangan.(Oh jadi itu sebabnya Flipper sang lumba-lumba slalu tersenyum dan babi bisa orgasme 30 meni? Nggak adil, nggak adil!!!) Semua beruang kutub kidal. (Emang siapa yang peduli? lagian dari mana bisa tau?) Seekor kecoa mampu bertahan hidup selama 9 hari tanpa kepala,sebelum mati karena kelaparan. (Hii syeerem..) Seekor kutu mampu melompat sejauh 350 kali panjang badannya. Kira-kira sama dengan seorang manusia melompat sejauh lapangan sepak bola !!! (30menit bow...kebayang nggak sih?.... dan kenapa musti babi?) Belalang sembah jantan tidak bisa membuahi betinanya selama kepalanya masih menempel pada tubuhnya. Sang betina harus memulai ritual seks dengan memenggal kepala sang jantan. (Mudah-mudahan nggak ada yang memberi tahu mereka soal babi tadi....) Beberapa jenis singa mampu kawin sebanyak 50 kali dalam sehari.(Boleh juga, tapi lebih gila babi :quality over quantity bow..) Alat perasa pada kupu-kupu adalah kakinya. (Hii...) Bintang laut tidak mempunyai otak... (Ah, nggak cuma bintang laut. Manusia juga ada.) Setelah membaca semua ini, kesimpulannya... tetep : Gile juga tuh babi.... hehehehe...... |
Langganan:
Postingan (Atom)