Senin, 02 Februari 2009

WORTEL BAGUS UNTUK MATA

eorang guru SD sedang mengajar kepada murid-muridnya tentang manfaat wortel bagi kesehatan mata.

Kemudian guru tersebut bertanya kepada anak didiknya.


Guru : Anak-anak, siapa yang suka makan wortel?

Murid: (Hampir bersamaan kecuali Arya) Saya, Pak, saya, saya, saya ....

Guru : Arya, mengapa kamu diam saja? Kamu tidak suka makan wortel?

Arya : Bukan, Pak. Saya suka wortel, tetapi tolong tunjukkan dulu kalau wortel memang bermanfaat bagi mata kita.

Guru : Oh begitu. Baik. Kamu tahu kelinci makannya apa, Arya?!

Arya : Wortel, Pak.

Guru : Nah, kamu pernah melihat ada kelinci pakai kacamata?

Arya : ???????????????? Nggak, Pak??????

Guru : Sudah jelas kan sekarang?





Baba Company

Seorang salesman sedang mempromosikan produk perusahaannya kepada seorang anak kos. Dia menanyakan pertanyaan tentang produk yang dipakai anak kos itu.

"Sabun mana yang Anda gunakan selama ini?"

Anak kos dengan santai menjawab, "Sabun Baba."

"Kalau odol, odol mana yang Anda gunakan?"

"Odol Baba," jawab anak kos.

"Parfum?"

"Parfum Baba."

"Sampo?"

"Sampo Baba."

Akhirnya dengan frustrasi si salesman bertanya lagi, "Ok, apakah Baba ini perusahaan lokal atau multinasional karena saya belum pernah dengar? Siapa tahu Anda selama ini memakai produk yang tidak sehat."

Anak kos itu menjawab, "Bukan perusahaan kok, Mas. Baba itu teman kos saya."

PERIBAHASA ENGLISH - INDONESIAN

JUST BEE YOURSELF
("Sengatkan diri anda dengan tawon")
Jadilah diri kamu sendiri, kalau kamu jelek syukurilah soalnya kalo
kamu cakep pasti kamu bakal banyak dosanya hehehe

THE RIGHT MAN IN THE WRONG PLACE
("Orang disebelah kanan,salah tempat..hrsnya disebelah kiri")
Cakep-jelek itu tergantung lingkungan, misalnya kamu disini jelek tapi di Afrika bisa paling cakep lho, makanya pindah ke sono aja.

DONT JUDGE THE BOOK BY THE COVER
( "Jangan menghukum buku dengan koper" )
Jangan putus asa, tidak semua orang menilai manusia dari fisiknya,
sapa tau bisa dari rumahnya, mobilnya, pekerjaannya, atau tabungannya

LIKE FATHER LIKE SON
( "Suka bapaknya, suka juga sama anaknya" )
Jangan salahkan diri kamu kalau kamu jelek, salahkanlah orangtuanya,
karena jelek itu keturunan..iya kan ??

THE BEAUTY IS UNDER THE SKIN
( "Jadi cakep kalo uda ganti kulit" )
Perbaiki inner beauty kamu, itu kalau ngerasa sisi luar kamu udah
ancur ga ketolong lagi....

NO GAIN WITHOUT PAIN
("Ga dapet duit kalo ngga kesakitan dulu...kaya kuda lumping" )
Jgn sakit ati kalo dikatain jelek, cuek aja, inget film Beauty and The Beast kan?)

THE TRUTH IS OUT THERE
("Yang bener boleh keluar")
Kalau orang lain menilai kamu jelek, jangan diambil ati, penilaian
manusia tidak selalu
benar (maksudnya kali kamu sebenarnya lebih jelek lagi)

LOVE IS BLIND
("Mencintai orang buta")
Cinta tidak memandang cakep atau jelek, ga percaya? Tanyakan hal ini
sama orang jelek...
Memang CAKEP itu RELATIF...tapi kalo JELEK itu MUTLAK

Perlombaan Membuat Gajah Menangis

Ada sebuah perlombaan untuk membuat gajah menangis yang diikuti oleh 3 peserta masing-masing dari negara arab saudi,thailand dan yang terakhir dari Indonesia....

Perlombaan pun dimulai dengan peserta dari arab terlebih dahulu.....

Arab : " Saya akan membuat kamu sakit terlebih dahulu gajah....Baru kamu akan menangis...."
Gajah: " Coba aja! Emang nya gw takut (Bahasa gajah...)
Arab : " nich terima pukulan,tendangan,gamparan,smack down juga dari gw....."
Gajah : " Lu mukul gw apa cuma ngelitik gw....jadi geli nich.....hehehe"
Arab : " Sialan Lu!! Gw udah cape kayak gini dan lu masih ketawa....."
udah akh gw nyerah dech....

Peserta kedua dari thailand pun udah siap membuat gajah menangis.....

Thailand : " Dengan emosi dia langsung pegang belalai gajah, lalu memukul dan
menggampar juga pipi sang gajah..."
Gajah : " Jangan pegang belalai gw bego.....gw ngga bisa nafas nich....."
lu bisa mijat yang lain gak sich....."
habis muka ntar kepunggung yah pijatnya.....yang kencengan donk....
biar enak...?
Thailand : " Emang gw tukang pijat, dasar gajah tolol....."
Gajah : " Lagian lu yang mulai pijatin gw...jadi siapa yang bego...... 10 x 10... "
Thailand : " Apaan Tuchhhh????
Gajah : " CEPE DECH....... tuch kan lu yang bego....
Buktinya matematika aja lu ngga bisa......"
Thailand: ' Karena merasa malu dengan si gajah ....akhirnya orang thailand
pun nyerah dari si gajah....

Tiba giliran peserta ke tiga yaitu dari Indonesia.......

Indonesia : " dengan hati tenang dia pun ingin menunjukkan dia mampu
untuk membuat gajah menangis......"
Gajah : " Eh....lu mau ngebersihin kotoran gw yah...? tuch udah banyak...??
Indonesia : Sialan lu...?
Gajah : Jadi lu kesini mau ngapain....?
Indonesia : " Karena malu, maka orang Indonesia itu pun berbisik kepada Gajah....
Begini Bunyinya .......' Eh Gajah B A R A N G lu yang panjang mau gw
sunat gak...klo mau ntar gw ambil alat sunatnya...
Gajah : Lalu muka gajah pun memerah, dan seketika itu dia pun menangis.....
Dengan alasan karena barangnya udah terlalu alot....dan klo pendek jadi ngga
enak pamer sama cewe gajah.....
Indonesia...: Emang enak di sunat apa...barang gw aja udah habis kayak gini nich sekarang...udah pendek dan dekil lagi....


Maka orang Indonesia Pun mendapat hadiah karena telah memenangkan pertandingan tersebut......

Musafir Arab

Ada serombongan turis dari inggris yang berada di arab saudi untuk melihat pemandangan di arab.....

Dalam perjalanan bis mereka untuk melihat pemandangan tiba-tiba ada seekor unta yang menghalangi jalan bis.....lalu bis itu pun berhenti......

Dari dalam bis keluar turis wanita cantik yang bertugas sebagai panitia Tur ke arab......
Lalu dia pun menanyakan kepada musafir yang membawa unta tersebut.....:

Turis : " Selamat Siang Pak....(Menanyakan dalam bahasa Arab..,gw juga gak ngerti..? )
Musafir : " Siang juga Bu!! .."
Turis : ....Saya mau tanya kenapa untanya berhenti di tengah jalan, dan menghalangi
Perjalanan kami...
Musafir: Sya juga gak tau kenapa unta saya ini tiba-tiba berhenti..."
Turis : ??????? sambil berpikir....

Dan akhirnya Turis wanita itu pun mempunyai ide yang sangat cemerlang.....

Turis : " Pak boleh saya ngomong sama untanya "
Musafir : Kamu ngga Gila kan...masa unta di ajak ngomong sich....? Boleh aja....?
Turis : ' Lalu turis pun bertanya kepada untanya....ketika ditanya unta diam aja, di tendang pun sang unta masih diam, ditabok,dicium tetep itu unta diem aja'
Turis : Lalu dia pun mempunyai rencana untuk memegang torpedo nya (kemaluannya)
tiba2 sontak si unta lari kenceng banget.....
Musafir : " Waduh kacau dah untanya saya lari tuch bu.....gimana nich "
Musafir : """ Bu...Bu....tolong donk pegang torpedo saya juga....saya mau kejar tuch unta""
Turis :????????

Duh malunya

Kejadian ini sebetulnya udah lama, tapi sampai sekarang masih masih
bikin gw ketawa sendiri.
gw tinggal di Sukabumi dan kerja di jakarta, pulang ke sukabumi pas
week end.
Karena sukabumi jakarta jauh jadi gw berangkat pagi2 banget dari
rumah, di sukabumi angkot (istilah kendaraan umum di sukabumi) bukan
dibedain dari nomer tetapi dengan warna mobil dan disini awal mula
kejadiannya.
Hari senin jam 4 pagi, masih berasa ngantuk n males, tp gw harus
bangun, n siap2 mandi mana cuaca di sukabumi dingin banget .brrr.
Setelah pamit ma orang rumah, langsung cari angkot, gw harus dua kali
naik angkot untuk sampe ke terminal. angkot pertama yang warna hitam
trus ganti angkot warna kuning sampe ke terminal. Begitu turun dari
angkot warna hitam, udah banyak orang yang nunggu angkot. Aneh banget,
minggu-minggu kemarin, ga sebanyak ini yang nunggu. Pikir-pikir
lumayan banyak temen pagi buta pula. mataku masih berasa berat banget.
Setelah beberapa menit munculah mobil warna kuning yang
ditunggu-tunggu. Ternyata penumpang yang ada berebut masuk ke angkot.
gw pun gak kalah cepat.langsung buka pintu depan.dan langsung duduk
manis di depan samping pak supir yang sedang bekerja...halaah.
Gw tiba2 berasa gak enak n dengan mata ngantuk mulai perhatiin keadaan
sekitar. dari karesori mobil yang terawat banget. terus wangi yang
tercium gak seperti angkot biasa. yang lebih parah lagi sang sopir
yang memakai pakaian kemeja dan mesem-mesem terus gw lihat ke cermin
depan baru sadar kalo semua penumpang menghadap ke depan. beda banget
ma tempat duduk angkot. Ditambah lagi semua penumpang yang ada di
belakang ternyata menggunakan seragam yang sama. Weeeeks. gw berpikir
kalau mobil yang naikin salah tapi gw tetep pede duduk di depan n cuma
berharap tujuan mobil ini adalah ke terminal. Perasaan gw makin gak
tenang, pada saat ada bisikkan dari penumpang yang ada di belakang.
"ari eta saha, bapak manajer nu anyar nya?" (itu siapa Bapak manajer
yang baru yah). Woops jangan-jangan bener ini bukan angkot yang biasa.
Dan mungkin kursi yang gw dudukin ini jatahnya orang penting.
sebenernya dari rumah gw ke terminal cuma 10 menit. Tapi berasa
lamaaaa banget. sampe di terminal gw langsung minta pak sopir
berhenti. angsung bayar ongkos n gw taro di dashboardtanpa liat kanan
kiri gw langsung turun. Akhirnya semua nya kejawab begitu gw denger
ada penumpang yang nyeletuk "waduh si bapak naik mobil kok gak
liat-liat, masing ngantuk yah ha ha ha ha" bersamaan dengan gw liat di
belakang mobil ada tulisan "ANGKUTAN KHUSUS KARYAWAN"

Mampus gw #^$&^(&(%$*&)*

Sabuk Pengaman

Seorang polisi menyetop seorang pengendara mobil dan menginformasikan
kepadanya bahwa
karena ia mengenakan sabuk pengaman, ia memenangkan 5000 dollar Amerika
dalam kompetisi keamanan.

"Lalu apa yang akan anda lakukan dengan hadiah uang tersebut ?" tanya
petugas polisi.

Pengemudi tersebut menjawab, "Saya kira saya akan pergi ke sekolah mengemudi
dan mengambil sim saya."
Saat itu, istrinya, yang duduk disebelahnya ikut campur, "Pak polisi, jangan
dengarkan dia.
Ia pintar membual jika sedang mabuk."
Obrolan ini membangunkan pria yang sedang tidur di bangku belakang, yang
saat melihat
polisi tersebut menjadi ketakutan, "Tuh kan, kita tidak bisa pergi jauh deh,
dengan mobil curian ini !"

Saat itu, ada ketukan dari bagasi mobil dan sebuah suara bertanya, "Apakah
kita sudah sampai di perbatasan ?"

Di Cat

Seorang raja sedang pergi berburu ke hutan dengan pengawal-pengawal dan
pembantu-pembantunya
ketika ia melihat sebuah pohon dengan sebuah lingkaran target yang di cat di
pohon itu dengan sebuah
anak panak di tengah lingkaran target itu. "Siapa nih orang yang bisa
memanah dengan sangat baik begini?"
sang raja berkata. "Saya harus bertemu dengannya."
Setelah melanjutkan perjalanannya lagi, ia bertemu dengan seorang anak kecil
yang membawa
sebuah busur dan anak panah. Setelah ditanya-tanya akhirnya dia mengakui
kalau dialah yang memanah
anak panah itu pada lingkaran target.
"Kamu nggak memalukan anak panah kamu ke tengah-tengah target kan?" tanya
sang raja.
"Tentu saja tidak. Saya memanahnya dari jarak 100 kaki. Bener deh, saya
sumpah."
"Itu sangat menakjubkan," ujar si raja. "Saya akan mengajak kamu menjadi
pasukan memanah saya.
Tapi saya mesti bertanya satu hal lagi. Bagaimana kamu bisa melakukan hal
itu?"
"Begini," sahut anak itu, "pertama saya memanahkan anak panah saya ke pohon,
lalu saya
menggambar lingkaran target itu dengan cat di sekelilingnya."

Alasan Untuk Sedih

Dua orang sahabat bertemu di jalan. Salah seorang dari mereka kelihatan
sangat sedih.
Temannya bertanya, "Kenapa kamu sedih banget sih?

"Sahabat yang sedang bersedih menjawab, "Begini ceritanya. Tiga minggu yang
lalu,
om gue meninggal dan dia meninggalkan warisan untuk saya sebesar 40 juta."
"Lumayan juga."

"Tunggu dulu, gue baru mulai. Dua minggu yang lalu, sepupu gue meninggal
karena ketiban ember dan dia mewarisi gue uang sebesar 85 juta."

"Wah enak bener!"

"Yap. Tapi minggu lalu kakek gue meninggal dan dia meninggalkan
warisan 250 juta untuk gue." "Jadi kenapa elo murung aja?"

"Dan minggu ini gue enggak dapet apa-apa."

Internet

Anggota DPR: "Mba, saya mau konek ke internet nggak bisa, kenapa ya?"
Customer service: "Nggak bisanya kenapa?"
Anggota DPR: "Saya ketik www.playboy.com gambarnya nggak keluar."
Customer service: "Pesan errornya apa pak?"
Anggota DPR: "Nggak ada pesan error, pokoknya saya ketik playboy.com di
addressnya, nggak muncul gambar sama sekali."

Customer service: "Bapak koneksi internetnya pakai apa, dial up atau
hotspot?"
Anggota DPR: "Pakai gambar yang ada tulisan e (maksudnya internet
explorer)."
Customer service: "Maksudku, bapak langganan internetnya pakai ISP apa, lalu
cara koneksi internetnya pakai dial-up atau hotspot, mungkin settingnya ada
yang salah."
Anggota DPR: "ISP itu apa sih mba?"
Customer service: "Wah ini sih 50 x 2 pak.."
Anggota DPR: "Apa tuh mba?"
Customer service: "CAPE' DEH!!"

Kakek Tuli

Suatu hari ada seorang anak disuruh ibunya untuk membeli gula 1 kg.
Ibu: Nak, tolong belikan ibu gula satu kilo!
Anak: Iya bu!!

Dan anak itu pun pergi ke toko didekat rumah mereka. Kebetulan yang punya
toko itu seorang kakek yang agak tuli, sehingga untuk berbicara harus agak
keras.

Anak: KAKEK, BELI GULA 1 KILO!!!
Kakek tidak menjawab, anak itu pun teriak lebih keras lagi.

Anak: KAKEK, BELI GULA 1 KILO!!!!
Tetapi si kakek pun masih tidak menjawab. Anak itu lalu berteriak dengan
suara ynag paling keras.

Anak: KAKEK.. BELI GULA 1 KILO!!!!!!!!
Kakek: (Dengan sikap yang agak marah, ia menjawab) KAMU INI NGAPAIN TERIAK
TERIAK??? KAMU KIRA KAKEK TULI??? MAU BELI BERAS BERAPA KILO???
Anak: ??????.....

Lampu Merah

Seorang pemuda pengendara sepeda motor, sedang melaju dengan kecepatan 180
km/jam melintasi jalan raya di tengah kota. Ketika ia melihat didepannya ada
sebuah perempatan dan lampu pengatur LaLin-nya menunjukkan warna kuning, ia
pun menambah gasnya, hingga pada waktu lampu merah menyala, ia terus melaju
tanpa berhenti. Akibatnya, petugas polisi LaLin, mengejar sang pemuda itu
karena telah menerjang Lampu merah.

berapa lama kemudian, tertangkaplah sang pemuda itu oleh polisi yang
mengejarnya.

"Selamat siang, mas! " tanya polisi tersebut.
"Selamat siang, Pak!" jawab si pemuda.
"Mengapa anda tidak berhenti ketika lampu merah tadi menyala?
"Anda tidak tahu, apa artinya merah?" tanya sang polisi.
"Berani, Pak!!!" jawab si pemuda.