Penyelam Pada suatu hari, seorang penyelam sedang melihat-lihat terumbu karang pada kedalaman 8 meter. Tiba-tiba ia melihat seseorang berada disampingnya. Ia terkejut bukan main karena orang tersebut tidak memakai peralatan selam. Sang penyelam lalu turun lagi sampai ke kedalaman 15 meter. Ia kembali terkejut melihat orang yang tadi disebelahnya juga menyusulnya. Penyelam turun lagi, sampai 25 meter...cing eh..orang yang tadi turut ngikutin sampai di kedalaman 25 meter. Penyelam makin heran, dan ia mendekati orang tersebut sambil memberikan white board dengan pensil 2 B-nya dengan tulisan: "Hebat benar kamu. bagaimana caranya sampai ke kedalaman begini tanpa memakai alat selam?" Orang itu mengambil white boardnya dan menulis: "Saya tenggelam! Tolongin dong, tolong…"
|
Sabtu, 24 Januari 2009
Selam Menyelam
Jumat, 09 Januari 2009
Resiko Punya Suami Programer
Sebelum memutuskan untuk menikah dengan IT Guys pikir dulu masak-masak dan jangan menyesal kemudian. Makanya perhatikan baik-baik percakapan antara seorang istri dengan suaminya, seorang Software Engineer:
Suami: (Pulang telat dari kantor) "Selamat malam sayang, sekarang saya logged in.”
Istri: Apakah kamu bawa oleh-oleh yang aku minta?
Suami: Bad command or filename.
Istri: Tapi aku bilangnya dari tadi pagi!
Suami: Errorneous syntax. Abort?
Istri: Trus, bagaimana tentang beli televisi baru?
Suami: Variable not found...
Istri: OK deh, kalo gitu aku minta kartu kreditmu. Aku mau belanja sendiri aja.
Suami: Sharing Violation. Access denied...
Istri: Apakah kamu lebih mencintai komputer daripada aku? Atau kamu hanya main-main saja?
Suami: Too many parameters.. .
Istri: Itu kesalahan terbesar kalo saya menikahi orang "idiot" sepertimu.
Suami: Data type mismatch.
Istri: Kamu tidak berguna.
Suami: It,s by Default.
Istri: Bagaimana dengan gajimu?
Suami: File in use ... Try later.
Istri: Kalo gitu apa posisiku di keluarga ini?
Suami: Unknown Virus.
Istri: Apakah kamu bawa oleh-oleh yang aku minta?
Suami: Bad command or filename.
Istri: Tapi aku bilangnya dari tadi pagi!
Suami: Errorneous syntax. Abort?
Istri: Trus, bagaimana tentang beli televisi baru?
Suami: Variable not found...
Istri: OK deh, kalo gitu aku minta kartu kreditmu. Aku mau belanja sendiri aja.
Suami: Sharing Violation. Access denied...
Istri: Apakah kamu lebih mencintai komputer daripada aku? Atau kamu hanya main-main saja?
Suami: Too many parameters.. .
Istri: Itu kesalahan terbesar kalo saya menikahi orang "idiot" sepertimu.
Suami: Data type mismatch.
Istri: Kamu tidak berguna.
Suami: It,s by Default.
Istri: Bagaimana dengan gajimu?
Suami: File in use ... Try later.
Istri: Kalo gitu apa posisiku di keluarga ini?
Suami: Unknown Virus.
Balada Mr.Bean
Mr. Bean menghadiri rapat Rekan: Maaf saya terlambat. Saya terjebak di dalam lift selama 4 jam karena listrik padam. Mr. Bean: Tidak apa, saya juga ? saya terjebak di eskalator selama 3 jam. _________________________ Pelajaran Mengeja Anak Mr. Bean: Pa, bagaimana ejaan kata "successful" ? dengan satu c atau dua c? Mr. Bean: Beri saja tiga agar yakin. _____________________________ Mr. Bean ke bioskop Teman: Mengapa kamu mengajak 18 teman menonton bioskop. Mr. Bean: Karena di bawah 18 tidak boleh. ____________________________ Mr. Bean membeli TV Mr. Bean: Apakah ada TV warna? Penjual: Ya! Mr. Bean: Beri saya yang hijau. _______________________________ Mr. Bean membeli termos Mr. Bean: Barang apakah ini? Penjual: Ini adalah termos. Mr. Bean: Untuk apa itu? Penjual: Membuat yang panas tetap panas, yang dingin tetap dingin. Mr. Bean: Ha, ha. Saya akan beli. Besoknya Mr. Bean ke kantor dengan membawa termos. Bos: Mengapa Anda membawa termos? Mr. Bean: Karena membuat yang panas tetap panas, yang dingin tetap dingin. Bos: Anda isi apa? Mr. Bean: Dua gelas kopi dan secangkir es krim. _____________________________________ Mr. Bean di kantor Mr. Bean sangat teliti, setelah membuat fotocopy ia selalu mengecek apakah hasil kopiannya cocok dengan aslinya. _____________________ Mr. Bean di tengah badai petir Mr. Bean selalu tersenyum ketika ada badai petir karena ia mengira sedang dipotret. _______________________ Mr. Bean menelpon Mr. Bean bingung tidak bisa menelpon 911. Karena di situ tidak ada angka 11. _____________________________ Mr. Bean bekerja dengan komputer Mr. Bean membeli komputer baru dan menggunakannya. Ketika ia menemui kesulitan, ia memutuskan untuk menekan tombol "Help". Tak lama kemudian ia menjadi bingung dan menelpon toko komputer. Mr. Bean: Saya menekan tombol F1 untuk meminta bantuan, tetapi sudah setengah jam tidak ada orang datang membantu saya. ___________________________ Mr. Bean ke dokter Mr. Bean datang ke dokter dengan kedua telinganya luka bakar. Dokter: Apa yang terjadi? Mr. Bean: Saya sedang menyeterika dan telepon berdering, saya salah mengambil gagang telepon, tidak sengaja saya mengangkat seterika dan menempelkannya di telinga saya. Dokter: Wow..! Tetapi apa yang terjadi dengan telinga Anda yang satu lagi? Mr. Bean: Teman saya yang goblok itu menelepon lagi. ________________________________ Mr. Bean bermain jissaw puzzle Setelah berhasil menyusun suatu jigsaw puzzle dengan bangga ia memperlihatkan pada temannya. Mr. Bean: Saya hanya memerlukan 5 bulan untuk menyusunnya. Teman: Mengapa begitu lama? Mr. Bean: Lama? Lihat ini dikotaknya tertulis "Untuk 4-7 tahun". Tumor otak _________________ Dokter: Dengan menyesal harus saya katakan pada Anda bahwa Anda terkena tumor di otak. Mr. Bean: Horee!!! (melompat kegirangan) Dokter: Anda mengerti maksud saya bukan? Mr. Bean: Tentu saja, apakah Anda kira saya bodoh? Dokter:Mengapa Anda begitu gembira? Mr. Bean: Karena itu membuktikan bahwa saya mempunyai otak. ____________________________________________ Mr. Bean di sekolah Guru: Berapakah 5 plus 4? Mr. Bean: 9 Guru: Berapakah 4 plus 5? Mr. Bean: He, he, Anda mau menjebak saya, Anda hanya membalik hitungannya, jawabnya 6!! _________________________________________ Mr. Bean di apotik Mr. Bean: Saya ingin membeli vitamin untuk cucu saya. Karyawan: Vitamin apa, A, B atau C? Mr. Bean Apa saja, cucu saya belum bisa membaca!! ____________________________ Mr. Bean sedang di belakang orang yang mengantri di ATM Orang: Apa yang kamu lihat? Mr. Bean:Saya tahu nomor PIN Anda, hee, hee... Orang:OK, berapakah nomor PIN saya? Mr. Bean: Empat buah asterisk (*). _____________________________________ Mr. Bean sedang mengobrol dengan teman Teman: Bagaimana dengan kaset video yang Anda pinjam dari saya kemarin? Bagus? Mr. Bean: Apanya yang bagus, tadinya saya kira itu sebuah film horor. Ternyata tidak ada gambarnya. Teman:Apa judul film itu? Mr. Bean: Head Cleaner. ________________________________ Ibu Mr. Bean meninggal Mr. Bean: (menangis) Dokter bilang, ibu saya meninggal. Teman: Saya ikut berduka cita, sahabatku. Dua menit kemudian Mr. Bean menangis lagi bahkan lebih keras. Teman: Ada apa lagi? Mr. Bean: Kakak saya baru menelepon, ibunya juga meninggal. |
Hal-hal TERBESAR bagi seorang karyawan
1.. Motivasi terbesar adalah gaji. 2.. Kesialan terbesar adalah promosi tanpa kenaikan gaji. 3.. Kejutan terbesar adalah bekerja biasa tapi tiba-tiba gaji naik. 4.. Bakat terbesar adalah berpura-pura sibuk tapi tak melakukan apa-apa. 5.. Kesalahan terbesar adalah membantah bos. 6.. Penurun semangat terbesar adalah terlambat menerima gaji. 7.. Kesedihan terbesar adalah tidak menerima gaji krn bos melarikan diri. 8.. Kebahagiaan terbesar adalah menjadi bos dari bos sekarang. 9.. Kecerdikan terbesar adalah datang terlambat tapi bos tidak tahu. 10.. Ketololan terbesar adalah bilang pada orang lain bahwa kita ini malas. 11.. Kebiasaan terbesar adalah bos mengatakan sesuatu padahal artinya lain. 12.. Keinginan terbesar adalah memecat bos sendiri. 13.. Kekesalan terbesar adalah anda bekerja keras tapi orang lain yg dipuji |
Fakta Ilmiah
Tahukah anda bahwa jika anda berteriak terus menerus selama 8 tahun, 7 bulan dan 6 hari, energi yang anda keluarkan akan cukup untuk memanaskan secangkir kopi (Ngapain? Nggak sebanding sama hasilnya) Jika anda kentut secara konsisten selama 6 tahun 9 bulan, anda akan menghasilkan gas yang cukup untuk menciptakan energi yang diperlukan alam membuat bom atom. (Nah, kalo ini mendingan lah, lebih sebanding) Durasi orgasme seekor babi dapat mencapai 30 menit lamanya!! (kalo reinkarnasi ada yang berminat jadi Babi ? ). Cuma gue bingung kok bisa-bisanya tau soal ini ya Membenturkan kepala ke tembok menghabiskan 150 kalori setiap jamnya. (Hmm...Gue masih kepiran soal babi tadi......) Dari banyak spesies, hanya manusia dan lumba-lumba yang bisa melakukan seks sebagai sebuah kesenangan.(Oh jadi itu sebabnya Flipper sang lumba-lumba slalu tersenyum dan babi bisa orgasme 30 meni? Nggak adil, nggak adil!!!) Semua beruang kutub kidal. (Emang siapa yang peduli? lagian dari mana bisa tau?) Seekor kecoa mampu bertahan hidup selama 9 hari tanpa kepala,sebelum mati karena kelaparan. (Hii syeerem..) Seekor kutu mampu melompat sejauh 350 kali panjang badannya. Kira-kira sama dengan seorang manusia melompat sejauh lapangan sepak bola !!! (30menit bow...kebayang nggak sih?.... dan kenapa musti babi?) Belalang sembah jantan tidak bisa membuahi betinanya selama kepalanya masih menempel pada tubuhnya. Sang betina harus memulai ritual seks dengan memenggal kepala sang jantan. (Mudah-mudahan nggak ada yang memberi tahu mereka soal babi tadi....) Beberapa jenis singa mampu kawin sebanyak 50 kali dalam sehari.(Boleh juga, tapi lebih gila babi :quality over quantity bow..) Alat perasa pada kupu-kupu adalah kakinya. (Hii...) Bintang laut tidak mempunyai otak... (Ah, nggak cuma bintang laut. Manusia juga ada.) Setelah membaca semua ini, kesimpulannya... tetep : Gile juga tuh babi.... hehehehe...... |
Langganan:
Postingan (Atom)