Guru yang malang

Seorang guru wanita sedang mengajar murid-muridnya di hari pertama masuk sekolah. Diatas papan tulis ia mencoba menggambar buah apel, lalu sambil membalikkan badannya ia bertanya kepada para murid: "Gambar apa ini?"

Tak ayal para murid secara serentak berseru:"Pantat!"

Mendengar jawaban tersebut, guru tersebut menangis sambil setengah berlari mencari kepala sekolah untuk mengadukan perilaku murid-muridnya.

Melihat tangisan sang guru wanita tersebut, kepala sekolah tanpa menanyakan alasannya, langsung saja menerjang masuk ke ruang kelas, lalu dengan emosi ia memarahi semua murid: "Kalian sungguh berani-beraninya mempermainkan seorang guru! Apa yang kalian lakukan terhadapnya ?!"

Sesaat ruang kelas menjadi senyap, semua murid jadi bengong, sang kepala sekolah kemudian menoleh ke arah papan tulis, ia semakin marah ketika melihat apa yang tergambar di papan tulis: "Ini sudah keterlaluan, kalian bahkan berani menggambar pantat di papan tulis!"

Mendengar ini sang guru wanita langsung pingsan.

Cobaan

Seorang penjahat KABUR dari penjara setelah dipenjara 20 thn. Dalam pelarian,ia menemui sebuah rumah dan mendobrak masuk kedalamnya utk mencari uang.

Tetapi yg ditemukan hanya sepasang PENGANTIN muda yg sedang tidur di atas RANJANG. Napi itu memerintahkan yg laki-laki turun dari ranjang dan mengikatnya dikursi. Kemudian sambil mengikat yg perempuan ke RANJANG,napi itu mencium lehernya,lalu bergegas ke kamar mandi. Sementara si napi berada di kamar mandi,sang suami BERBISIK ke istrinya "Istriku, orang ini PENJAHAT yg kabur dari penjara.

Lihat saja baju yg dipakai, dia mungkin sudah lama dipenjara dan belom pernah MENYENTUH wanita dlm waktu lama. Aku lihat bagaimana tadi dia mencium lehermu. Jika dia ingin berhubungan SEX denganmu,jgn MENOLAK, jgn mengeluh, lakukan sesuai keinginannya, berikan KEPUASAN. Orang ini BERBAHAYA, jika marah, dia bisa membunuh kita. Jadi bertahanlah sayang. I Love You ..."

Balas sang istri, "Dia tidak mencium leherku. Tapi dia BERBISIK ke telingaku. Dia bilang dia HOMO dan menurutnya kamu SEKSI sekali dan dia menanyakan dimana BODYLOTION ? Aku jawab di kamar MANDI. Bertahanlah sayang. I Love You Too ..."

Vampir masuk surga

Vampir James yg sdh mati diberikan kesempatan utk berada di dunia lg, utk bereinkarnasi krn semasa hidupnya dia pernah berbuat kebaikan, maka ditanyalah
sang vampir oleh malaikat "Hai vampir james... kau boleh hidup kembali di dunia dengan syarat kau hanya boleh berwujud hewan... Vampir James menjawab dgn garang "mmm.. saya tetap mau menjadi mahluk yg punya SAYAP dan MENGHISAP DARAH..." dan... BBUUUMM.... Vampir James kembali kedunia berwujud KELELAWAR!!

Sial si Kelelawar James ini... pada Hari ke 6 dia tertembak oleh pemburu, dia mati lg. Sang Malaikat iba dan memberikan kesempatan utk bereinkarnasi lg... dgn catatan menjadi hewan yg bentuknya lebih kecil. Tetap dgn Garang Kelelawar James berkata..." Masih tetap saya ingin menjadi mahluk yg punya SAYAP dan MENGHISAP DARAH..." dan sekejap kemudian...

BBBUUUMMM!!... dia menjadi seekor..... NYAMUK..... "Tak apalah..." pikir si nyamuk James ini, "Toh masih bisa terbang dan menghisap darah"

Lagi² sial bagi Nyamuk James blm sempat dia menghisap darah, terkena semprotan anti nyamuk!! Mati lagi dia...

Maka Kembali si Nyamuk James menghadap ke Malaikat agar di beri kesempatan satu kali lg bereinkarnasi, karena di reinkarnasi kedua dia belum sempat menghisap darah... sang Malaikat sudah menyerah... tp Nyamuk James tetap ngotot se-ngototnya... "AKU HARUS DIKASIH KESEMPATAN LAGI, INI TIDAK ADIL!!"

.. karena malaikat takut si Nyamuk James ini bikin rusuh di Alam baka, maka diberilah kesempatan yg terakhir... "INI yg TERAKHIR JAMES!" ujar Malaikat. "Tp kamu tidak lagi menjadi mahluk hidup" sekarang kamu ingin bereinkarnasi jadi apa?"
... tanpa mengucap terimakasih masih dengan gaya ngototnya si Nyamuk James berkata "Terserah!! Pokoknya tetap yg punya SAYAP dan MENGHISAP DARAH!!!.." mmm... sang malaikat berpikir.. "Baiklah kalo kamu mau yg itu"... dan... BBBBUUUUUMMMMM!!!!
SI James berubah menjadi


.......................LAURIER WINGS..

Pameran Lukisan

Suatu hari seorang presiden sebuah negara pergi melihat pameran lukisan-lukisan.
Karena saat itu beliau mengalami sakit mata dan penglihatannya kabur, maka ia mengajak satu ajudannya ut menuntunnya.
Presiden : “Wah, lukisan ini bagus. Gambar ikannya bener-bener hidup.”
Ajudan: “Shttt… Jangan keras-keras Pak. Itu gambar buaya.”
Kemudian mereka berpindah ke lukisan lain.
Presiden: “Gambar Gajah ini benar- benar gagah.”
Ajudan: “Shttt… Ojo keras-keras Pak. Itu gambar banteng.”
Presiden itu kemudian menahan diri memberi komentar sampai ia tiba pada satu pojok ruang pameran dia berseru:
“Wah, sing iki apik tenan. Lukisan Gorila nya begitu nyata anatominya.”
Ajudannya langsung tertegun dan berkata:
“Pssttt…. Jangan keras-keras Pak. Itu cermin!”

Kecelakaan Pesawat

Seorang wartawan mewawancarai satu-satunya penumpang yang selamat dari kecelakaan pesawat (seekor monyet sirkus yang bisa ngomong).
W : "Nyet, bisa cerita penyebab kecelakaan?"
M: "Ok."
W : "Waktu pesawat take-off orang-orang ngapain aja?"
M : "Penumpang duduk, pramugari memperagakan cara menghadapi kecelakaan, pilot pegang setir."
W : "Kamu ngapain?"
M : "Aku juga duduk."
W : Setelah 10 menit di udara, orang-orang ngapain?
M : "Penumpang duduk, pramugari membagikan snack, pilot pegang setir."
W : "Kamu ngapain?"
M : "Makan pisang."
W : "Setelah 20 menit, orang-orang ngapain?"
M : "Penumpang ke toilet, dll, pramugari melayani penumpang, pilot pegang setir."
W : "Kamu ngapain?"
M : " Aku duduk-duduk."
W : "Setelah 30 menit, orang-orang ngapain?"
M : "Penumpang tidur, pramugari ke ruang pilot, pilot pegang setir."
W : "Kamu ngapain?"
M : "Aku jalan-jalan ngikutin pramugari."
W : "Setelah 45 menit, orang-orang ngapain?"
M : "Penumpang ketiduran, pramugari mencium pilot, pilot merespon terus raba-raba."
W : "Kamu ngapain?"
M : "Aku pegang setir."
W : "Pantes !!!!"